Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:28 

Капец много всего произошло с июля. Просто мной мир встал на голову и дрыгал ножками.
Я побывала в жопе, вышла из неё и опять я тут.
И самое последнее, что меня добило - это когда меня убрал из друзей гребаный Никита. Да, вряд ли мы были друзьями. Но жопу его на работе я хоть немного прикрывала, как и он мою. И такой вот игнор со стороны той "семьи" - это бьет по больному. И я уже не говорю о том, что никто даже не спросил про мою правду, что реально произошло. Нет, все были довольны новыми сплетнями.
И как бы пофиг. Но Никита... да и Стас. И остальные. Нет, тех, кто был моими дневными коллегами, я в расчёт не беру. Пофиг. Они просто живут дальше.
Но те, с кем я ночами прошла ад - вот это обидно. И как доверять? Как?
То ли я говно, что всем только легче, когда меня нет

03:07 

Что-то как-то мне не весело.
У меня хозяюшка-mode, наварила борща, и забыла, что есть-то только мне его. Ну такими темпами он и Руса дождется. Борщ на завтрак, на обед и на ужин. Вместо печенек к сериалу - борщ.
Потом я решила сварить сыр. Сварила. Свежий сыр, хранится в холодильнике 4-5 дней. Опять же я столько сыра не ем. Но надо.
Как бы это чувство сверхмеры перенести на уборку и отдраить квартиру? Загадка.

01:34 

Короче, я хочу на море. И всё. Хочу.

01:11 

Ехать в Германию.

Итак, перелет в среднем - 10-11 тыс.
Проживание: если брать каучсерфинг - то бесплатно,
Хилтон (смотрела только Нюрнберг) - то ~ 35 евро за ночь
Еда: 1,5 тыс в день
Развлечения(читай музеи): 700-800 р

Неплохо. Осталось напечатать деньги.

02:45 

Завтра Настя едет за ништяками для себя - решила попробовать косметику от мастерской Олеси Мустаевой. Не было нужного мне объема маски, и мне предложили 1,2 кг. 1,2 кг маски для лица. Не знаю, как я согласилась. Но завтра я заберу свои 1,25 кг приятности (надеюсь).
И знаете, что прикольно? Приколько это обсуждать с Р. И выбирать. И потом напополам заказывать ништяки - кремчики, масочки. А-ха-ха.
А ещё я не знаю, что буду делать в 2021. Который через 5 лет уже.
Путешествовать? Работать? Работать и путешествовать? Ну я точно хочу увидеть мир. Он ведь классный. Большой.
Много раз у меня возникает желание спросить у гостей: что вы делаете, что для вас нормально и не накладно тратить 40к в ресторане? Ведь не все такие прямо козлы-мажоры, есть много адекватных, деловых. И неясно, что же за дела у них.
Но я поняла, что вряд ли все дела законны. Взрослая жизнь, ага.
Ладно, надо работать. Потому что я только и работаю, остальные косячат, а работаю я вполсилы :) *похвалила себя, ушла в бар*

06:17 

Американские горки.
Когда-нибудь я уеду далеко-далеко. Ну, по дороге в это далеко я заеду в Тольятти. Почему там так хорошо?

23:06 

Мне хорошо. Мне же хорошо, как несколько дней назад было плохо. Американские горки.
И я хочу, чтобы так хорошо было всегда. Ну, или ло неприличия часто.

00:05 

Настя работает, работает, работает, всё ещё не учится... и Настя устала.
Недавно болела и это было в кайф. Ну, не всё время, конечно, но под конец, когда на работу ещё не надо, а уже можно дышать и даже не умирать - вот да.
Поэтому я даже немного обрадовалась, когда мне сказали про проблемы с начальством на работе. Аж уволиться захотелось и не работать месяцок. Но меня никто не отпустит. Ни коллеги, ни бар, ни кухня, ни охрана, ни горничные. Это мило, но уже достало.
И надо наконец начать над своим делом работать, ибо я вбухала деньги, а сама не вложилась ещё. И надо начать. Хоть и лениво, хоть и много, хоть и страшно.
И после мыслей не работать или работать на себя появлись мечты о свободном времени и как сделать его не свободным: всякое рукоделие, курсы-шмурсы и т.д.
Но с этим возникает опять вопрос денег.
В общем, теперь я понимаю Руса чуть лучше - он над этим вопросом корпит уже давно.
Пока чуйка моя и его сработала в одном направлении, и наши затраты окупились раз в 200. Но так больше не чуяла чуйка - чтобы последние деньги вложить без задней мысли. Работаем, проблемы прибавляются, а отдушины никакой.
Но не унываем.

06:47 

Надо доползти до универа. Побыть студентом осталось всего немного, это надо осилить.
Работа работается, начальник ох?*вает с каждым днем всё больше. Жизнь идёт. Особенно у кота, особенно без яиц и с понтовым дорогим кормом.
Похоже, зима заканчивается, а я так и не встала ни на лыжи, ни на борд. Опять.
Бро приедет с мужем 23. Отлично. Что подарить военному на праздник?
Но не могу уже дождаться её. Не так часто я вижусь со своими близкими.
Настюха, получи уже права, купи машину и всё будет круто! Ну, только для этого пахать надо, но прорвемся!
И спасибо тебе, Вселенная!

07:13 

О, когда я пишу - я не сплю.
Щикарно.
Иногда ничего не запоминается, поэтому запишу.
Живу всё там же, всё с теми же - кот и мы.
В гости приезжала только Ленка с компанией, бро приедут в феврале, мы к ним поедем в марте-апреле (зависит от отпуска моего).
Да нам и не нужен никто. Ну, постоянно.
У него работа, у меня работа. Есть вон кот.
-----
Спустя 6 часов, из них 3 - спала, если можно так назвать. Остальные потрачены на работу и на стеб начальства, коллег и, что скорбно, себя.
Вывод этой ночи: ресепшн должен отрастить титановые яйца. И длинные руки, чтобы все остальные отделы боялись.
Я всё.

01:08 

Скоро буду писать целые книги "Как не спать на работе", "Как незаметно спать на работе", "Как не умереть от сердечного приступа, если вас позвал бармен, а вы спите".

А вообще утром ещё думала сюда скидывать все забавные утренние диалоги.
Сегодня было, стою на кухне, сок, блины, все дела, это чудо ещё "думает" - то есть спит. Вдруг:
- Насть! Насть!
- ?
- Накройся двухамперным, ок? Двухамперным!
- Э, ок.

Вообще с людьми спящими, засыпающими и сонными лучше соглашаться. Вот иначе никак. А то я попробовала как-то спорить, мат-перемат, а потом и не помнит ничего.
Недавно проснулась от дикого хохота. Лежит и ржет. И спит. Жуть.

Час ночи. Ещё часа полтора, аудит и иду дремать.

21:59 

Ну, новости напишу, ок,
Новый год через 2 дня, что, наверное, хорошо, но у меня смены выпадают на 31 и 1, так что Новый год я встречу на работе. Как это будет - не знаю. Всех барменов отпустят по домам.
Работаю, пытаюсь вернуться к учебе, живу... Из той беспросветной мглы, которая не отпускала последние месяцы 4, я теперь вижу выход и знаю, куда идти.
Поболтала пару раз с Кристиной Макаровой, и теперь точно знаю, кто я, зачем я и где нужна.
Кот растёт, наглеет.
Хочу щенка. Собаку. Неважно. У знакомого две хаски, девочка и мальчик. Так вот девочка родила 4 щенят и я маму уговаривала взять. Но нет.
Работу люблю, коллектив хороший, особенно ночью - никого.
Как разберусь с долгами - хочу на горнолыжку. Хочу попробовать встать на сноуборд.
2016 будет годом работы.

04:20 

У меня никого не осталось в Казани. Да, есть пара друзей, десяток знакомых. Но самые близкие и родные - далеко.
Такое чувство оторванности я не испытывала никогда.
Кажется, я хочу вполне разумные вещи: свой угол, желательно комнату, подругу, с которой можно снимать вдвоём, хорошую работу и время для Тлт.
Сейчас я живу в двушке, по идее - в отдельной комнате. Но нет. Мы кочуем по этим двум комнаткам втроём - я, он и кот.
И нет даже возможности побыть наедине со своими мыслями.
И это действует на нервы не только мне.
Завтра-послезавтра платить за квартиру, а я разрываюсь. Хочется бросить всё и уехать. Но тут висит очень хорошая работа в очень хорошем месте. И что делать?
Последние месяцы выжали из меня желание бороться. Да, я справлюсь, я сильная. Но день сурка затянулся...
Больше года "вместе". Уже и предложение делал пару раз, ладно хоть в шутку. Но не покидает чувство, что где-то может быть лучше. Что тот паренёк из Самары - тоже моё. Ага. Просто я уже не вижу света.
А как нести свет другим, если сам его не видишь?

23:16 

Живу

Про бесит.
Жутко, жутчайше бесит, когда при встрече мне говорят: Оу, ты пирсинг сделала. А чо не тату? Лучше б тату. Ты б еще язык проколола!
Мать вашу, да, пирсинг, захотелось. Хочу и язык проколоть, да. А тату не хочу абы что, а что именно - пока не знаю.
Вот почему люди считают, что их мнение по поводу внешности, причем моей, меня колышет?
И я искренне счастлива, идя по городу в платье в цветочек, с пирсингом, с чупа-чупсом и без работы. Это всё - выбор, причем мой и причем осознанный.
А то, что эти "советчики", среди которых девочка с двумя дипломами по психологии, но работающая в Остине ("ну там внутренние скидки хорошие...") и мальчик-недоюрист - это да, важные люди. И я ничего не имею против них, просто все эти люди говорят не как совет, а как приказ действовать сейчас же. Ок-ок, сниму пирсу, надену хиджаб, продам кота и выйду замуж.
Потому что это - правильно, так принято и так следует делать всем.

Но у меня, у которой только начался осознанный путь к себе, нет времени на их "правильно". Я люблю себя, и я позволяю себе быть собой. Пусть даже этот пресловутый пирс, но это подарок мне. Я себе даю возможность быть мной, и если я себе позволяю, то никто, никакие отношения не могут мне это запретить, будь то дружеские или романтические.

И про отношения. Вспоминаю себя лет в 14-16, когда я думала: "О, замуж - это лет в 20, любовь одна, я буду готовить борщи и рожать детей". Но что-то время шло, а я все этот вопрос откладывала. В итоге я поняла, что замуж надо, когда сложится всё - и человек нужный рядом (написала сначала "правильный", но правильный для кого?), и работа с душой, и душа на месте.
Сейчас мне 22 года, я свободна, и это круто. У меня есть человек, с которым приятно и в жизни, и в спальне. Встречаемся мы или это хорошая дружба с хорошим сексом - не знаю. И мне плевать. Потому что в 22 я не хочу задавать таких вопросов. В 32 - задумаюсь. Наверное.

В общем, я стала жить так, как хотела жить в 16. Да и выгляжу я на 16-18. Хах.



11:46 

И нечего меня упрекать, что я не пишу! Пишу. Просто не публикую.
Все разъезжаются. С июля надо снимать квартиру/комнату, но жаба душит: то, что меня устраивает, слишком дорого, то, что могу позволить - убого. Весело.
Купила замок для велика, перчатки, фонарик. Димка крыло передал. Теперь приличный вел у меня.
Мб на выходных домой. Пока не знаю. Мама в гости приедет 20, уже забронировала хостел. Типа сюрприз хотела устроить.
Алёна 11 июля замуж выходит. Уговорила взять отпуск на это время. Так что буду дома отдыхать. Хотя я уже как фотограф там.


13:58 

Сейчас уже 23 декабря, а я всё ещё не знаю, как буду праздновать Новый год.
Как обычно я 12 ночи встречу с семьей, а потом хотелось бы затусить, но с этим что-то туго.
Рус будет либо в Казани, либо у себя, я буду у себя - романтик.

00:47 

Вопрос для хитрых дам

Я думаю-думаю, переживаю, грущу, а потом он заезжает с работы, я сижу сним и всё хорошо. Просто так.
И надо как-то убедить его всё же вместе справить НГ в Тлт. Потому что иначе он просто ляжет спать.
Дамы, которые меня читают (возможно), у меня к вам вопрос. Вот есть же какие способы убедить мужчину желать чего-либо, но при этом он будет думать, что это его идея? Какие-то хитрости же есть)

14:52 

Начались ссоры.
На выходных праздновала др с друзьями. И почему-то всё равно у меня жизнь похожа на кино с безумным сценарием.
Надеюсь, это будет хотя бы черная комедия.

23:43 

Обновленное

Моя жизнь так стремительно меняется, что даже не знаю, что делать.
Самое интересное, что вместе с жизнью меняюсь и я. Или же просто становлюсь собой, пока не поняла.
Сейчас хочется остановиться на некоторое время, куда же всё движется. Как будто вокруг река, и хочется просто постоять и посмотреть на течение. Но время - слишком ценный ресурс.
Про личную жизнь хочется немного написать. Я уже полтора месяца встречаюсь. Причем для меня это серьезный шаг, я не думала, что смогу с кем-то сблизиться. И теперь я понимаю, что полный дурак в отношениях. Слишком много смеюсь в ненужные моменты, слишком мало знаю, как поддерживать человека (это о наболевшем), как не навязываться, что говорить, как привязать к себе человека... Самое страшное сейчас - я боюсь влюбиться. Раньше просто не было достойного человека рядом, как я понимаю. А сейчас есть. Он замечательный. Со своими прекрасными тараканами, с чудесными загонами, милыми придурями. И появился этот страх, страх потерять то, чего раньше не было и так ново для меня. Были мужчины хорошие, сильные рядом, но они были какие-то не такие. Не страшно было, если не видимся месяц, было пофиг, если не позвонит.
А сейчас? Уехала домой на 3 дня - вечером уже смотрю в одну точку и думаю - Ё, дело дрянь, если уже скучаю.
И конечно, есть вещи, которые меня бесят. Например, он не знает классику советского кино. Как так-то?
Или то, что книги почти не читает.
Но это всё ерунда.
Потому что и я, и он видим, что мы разные, но готовы быть вместе всё равно. Он присылает мне фотки батареи с краном, я - котиков, и нам это в кайф.
Марина Ланцева сегодня спросила: ты что там, на таблетках что ли?
Нет. Я просто довольна тем, что происходит. Точнее, я ни черта не понимаю, что происходит, но начинаю получать это этого удовольствие.

Из происшествий: сходили с Русом в кино и в театр. Прогресс, мы уже можем находиться рядом вполне спокойно, не смущая людей. Конечно, дома потом совсем другая история.
Плюс вчера сбежала Шоня и погрызла мои гадальные карты. Они теперь мелят какую-то чушь. Надеюсь, исправлю это, а то не знаю теперь, где взять другие.
А, Рус уехал в командировку до пятницы, я загрустила. Похоже, мы всегда начинаем друг друга лучше узнавать перед разлукой.

Окей. Я вроде всё, что думала, написала.
Всем счастья.

06:57 

Хотелки

За сегодняшний день(ночь) выявила следующие хотелки:

1. Кино под открытым небом. На медиаэкране Казань-Арены. Конечно, забавно и мило было вчера смотреть рекламу, но фильм всё же лучше.
2. Сходить наконец в Meatball box. А то собираюсь которую неделю.
3. Бутербродница. Просто и вкусно, да ещё и быстро. И лениво -___-
4. Поэксплуатировать духовку Р. Он не против, а я хочу пирог.
5. МЯСО! Который раз засыпаю под мысли о куске вкусного сочного мяса. *не быть мне вегетарианкой*
6. Выздороветь. Почти неделя прошла, а я болею. И сама страдаю, и Р. мучаю. Хоть его пожалеть надо.
И подпункт 6.1, логически следующий. Поехать наконец к Р. домой здоровой :3

Вроде всё.

Тематическо-путевые записки

главная