Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:16 

Стихи. Хорошее начало хорошего дневника.

Этот стих я не знаю как люблю. Это я. И не я. В общем, его надо прочувствовать.
Полет

Полет... Восторг сжимает грудь.
Вперед, во тьму лежит мой путь
Трепещут крылья за спиной,
Я покидаю мир земной.

Полет... Все ближе небеса,
Я звезд услышу голоса,
Услышу музыку планет
Увижу Тьмы неявный свет.

Полет... Полет! - Я прокричу,
Восторг и радость - я лечу,
Полет осталось лишь любить,
Лишь ради крыльев стоит жить.

Полет... Могла ли я мечтать,
Что в небесах смогу летать,
Что облаков коснусь рукой,
Навеки потеряв покой.

Полет... Вся истина - полет.
Свет, Тьма ответа не дает,
Над ними в ярких небесах
Я забываю боль и страх.

Полет... Движение крыла.
Я не живу, я умерла
От счастья, звездной пустоты,
От исполнения мечты.

(с) Эльвен

Этот стих интересен. Я иногда его читаю. Ведь иногда я так себя и чувствую.
Бессилие.



Как холодно, как больно, одиноко...
Как в мире жить, когда жизнь так жестока!
Как мне смириться, если убивают,
И имена святые забывают...

Забыто все... Но я, ведь не забыла!
О, как бы я жестоко отомстила!
Нет, страха нет, и жалость не мешает,
И месть в горячем сердце созревает.

Но нет... сил нет, и воли не хватает,
И боль, и память тихо убивает...
Я не умею мстить, как мстить не знаю,
И от тоски теперь я погибаю.

(с) Эльвен

Этот..м...какой-то плавный, струится как вода.
Вечность внимания...



Вечность внимания,
Страх понимания,
Радость незнания
Стоит терпеть.
Что не исполнилось
В сердце запомнилось,
Болью восполнилось.
Только лишь смерть.

Мигом прощения,
Вновь превращения,
Ищет решения,
Мир одинок.
Знание вечности,
Миг бесконечности,
Боль - дар беспечности,
Мир так жесток.

(с) Эльвен

Мой любимый Киплинг. И его замечательный стих. Образный, сочный.

Серые глаза - рассвет... Перевод К. Симонова



Серые глаза - рассвет,
Пароходная сирена,
Дождь, разлука, серый след
За винтом бегущей пены.

Черные глаза - жара,
В море сонных звезд скольженье,
И у борта до утра
Поцелуев отраженье.

Синие глаза - луна,
Вальса белое молчанье,
Ежедневная стена
Неизбежного прощанья.

Карие глаза - песок,
Осень, волчья степь, охота,
Скачка, вся на волосок
От паденья и полета.

Нет, я не судья для них,
Просто без суждений вздорных
Я четырежды должник
Синих, серых, карих, черных.

Как четыре стороны
Одного того же света,
Я люблю - в том нет вины -
Все четыре этих цвета.

(с) Р. Киплинг

А этот... это моя жизнь, моё я. Под такой ритм я иду по жизни.
Когда читаю его вслух, наизусть, то плачу. Навзрыд.

ПЫЛЬ Перевод А. Оношкович-Яцына



(Пехотные колонны)

День-ночь-день-ночь - мы идем по Африке,
День-ночь-день-ночь - все по той же Африке
(Пыль-пыль-пыль-пыль - от шагающих сапог!)
Отпуска нет на войне!

Восемь-шесть-двенадцать-пять - двадцать миль на этот раз,
Три-двенадцать-двадцать две - восемнадцать миль вчера.
(Пыль-пыль-пыль-пыль - от шагающих сапог!)
Отпуска нет на войне!

Брось-брось-брось-брось - видеть то, что впереди.
(Пыль-пыль-пыль-пыль - от шагающих сапог!)
Все-все-все-все - от нее сойдут с ума,
И отпуска нет на войне!

Ты-ты-ты-ты - пробуй думать о другом,
Бог-мой-дай-сил - обезуметь не совсем!
(Пыль-пыль-пыль-пыль - от шагающих сапог!)
И отпуска нет на войне!

Счет-счет-счет-счет - пулям в кушаке веди,
Чуть-сон-взял-верх - задние тебя сомнут.
(Пыль-пыль-пыль-пыль - от шагающих сапог!)
Отпуска нет на войне!

Для-нас-все-вздор - голод, жажда, длинный путь,
Но-нет-нет-нет - хуже, чем всегда одно, -
Пыль-пыль-пыль-пыль - от шагающих сапог,
И отпуска нет на войне!

Днем-все-мы-тут - и не так уж тяжело,
Но-чуть-лег-мрак - снова только каблуки.
(Пыль-пыль-пыль-пыль - от шагающих сапог!)
Отпуска нет на войне!

Я-шел-сквозь-ад - шесть недель, и я клянусь,
Там-нет-ни-тьмы - ни жаровен, ни чертей,
Но-пыль-пыль-пыль-пыль - от шагающих сапог,
И отпуска нет на войне!

(с) Р. Киплинг.

А этот придает мне сил идти дальше. Читая предыдущее стихотворение.

ЕСЛИ...



О, если ты покоен, не растерян,
Когда теряют головы вокруг,
И если ты себе остался верен,
Когда в тебя не верит лучший друг,
И если ждать умеешь без волненья,
Не станешь ложью отвечать на ложь,
Не будешь злобен, став для всех мишенью,
Но и святым себя не назовешь,

И если ты своей владеешь страстью,
А не тобою властвует она,
И будешь тверд в удаче и в несчастье,
Которым, в сущности, цена одна,
И если ты готов к тому, что слово
Твое в ловушку превращает плут,
И, потерпев крушенье, можешь снова -
Без прежних сил - возобновить свой труд,

И если ты способен все, что стало
Тебе привычным, выложить на стол,
Все проиграть и вновь начать сначала,
Не пожалев того, что приобрел,
И если можешь сердце, нервы, жилы
Так завести, чтобы вперед нестись,
Когда с годами изменяют силы
И только воля говорит: "Держись!" -

И если можешь быть в толпе собою,
При короле с народом связь хранить
И, уважая мнение любое,
Главы перед молвою не клонить,
И если будешь мерить расстоянье
Секундами, пускаясь в дальний бег, -
Земля - твое, мой мальчик, достоянье!
И более того, ты - человек!

@музыка: мерное гудение процессора

@настроение: съела грейпфрут. подумала. вроде нормальное, но что-то гложет изнутри. надоело.

01:13 

Отлично. Сейчас вот как всегда сидела в ванной, размышляла... О том, о сём... Продумывала, как всегда это бывает, какие мысли записать, а какие при себе оставить.
Вторые половинки у людей есть. Они созданы. Но разве будут создаваться две половинки одной души, чтобы потом оказаться за тысячу миль друг от друга? Глупо.
Эти две части ходят неподалеку. Не на другом краю Земли, а тут, где-то под боком. А потом...потом постановочное знакомство. И всё.
Расскажу о себе. Чуть-чуть.
Я ведь..м..не знаю. Пока помолчу.
Выглянула в окно. А там так красиво... Пол-Луны, звезды, а, в частности, Венера... И спутник. Летит, еле блестит... Не самолет, нет. Спутник.
Интересно. А кто-нибудь его еще заметил, кроме меня? Ох.
Опять червячок грызет.
Про себя всё таки пару слов.
Человека встретила. Не заметила почти, лишь чиркнула пару строк, чтобы вовсе не забыть о интересной встрече. Забыла. Совсем.
А потом сон. Яркий. Странный. Я, как обычно это бывает, обретаю все свои способности, уже полностью развитые. Приятно. Полноценной себя чувствую. Задала вопрос. Ответ - этот человек. Мои эмоции можно описать только этим смайлом - О_О. Я не поверила, посмеялась, опять задала вопрос. Опять получила тот же ответ.
И проснулась. Потом благополучно забила на этот сон - мало ли бреда во снах бывает!
Следующий сон. Уже более странный. И не такой реалистичный. Но чувства реальности в нем действительно больше. Андрей с Ясной поругались. Вижу это с высоты. Они на белом фоне, как на снегу.
Потом уже сижу на лавочке школьной. Рядом сидит Ясна, переобувается. Подходит какая-то девочка, фраза : "Слышала, Настя снова с ним вместе!". Ясна будто этого не слышит.
Потом какая-то территория. Причем люди ходят такие, которых ТАМ я знаю, а ТУТ - нет. Как оказалось, еще нет.
Андрея видела с лошадьми. За поводья вел куда-то.
Я стояла на возвышении. Вокруг бело - явно зима. Поворачиваюсь. Там стоит..мм...он. Я подхожу. Часть сознания не понимает, в чем дело. То есть та, которая я спящая. А большая часть запинывает меня куда-то далеко. Он подходит. Молча. Обнимает. Я зарываюсь носом в его волосы. Всё молча. Зачем слова, если и так всё ясно?
Проснулась. Шокирована сном. Но чувство безопасности, защищенности...м..и какого-то спокойствия не ушло. А еще влюбленность.
Не поняла сразу этот сон.
Пошла в школу.
В школе истерика. Почему он?!
Родилась фраза. "Сердце и разум в ссоре. В вечной. Конечно, выбор второго хорошо, но не то. Но выбор первого меня пугает". Сказано не точно сейчас, потому что сердце задавило разум. Сейчас.
А тогда....
Я ругала себя за каждую мысль. Я тогда в школе головой о парту билась.
Победила. Вроде.
Но сердце...оно хитрое. Оно пошло окольными путями. Отгородило от других вариантов. Если до того их было много, то в итоге остался один.
А я снова и снова пребывала в шоке.
А я ведь всего раз к тому времени его видела. Всего раз.
Ох. А потом сразу 2 раза.
А судьба не дура. Дала время подумать. Подкинула мыслей.
А потом - оп! - и сразу несколько намеков. Угу. Размером с бревно. Тооооонкие. Угу.
А потом всё. Мысли путаются.
Я бы и рада забыть. А если потом ничего?
Если это его я боюсь проморгать?
Вот так забьюсь в уголок, скажу - это не мое, а потом всю жизнь жалеть.
Вот и думай.
Хе-хе.
Трудно.

@музыка: гудит процессор. видимо, идет на взлет. а там где-то в аквариуме булькает компрессор. вот она, музыка.

@настроение: задумчиво-грустное. наверное, от безысходности.

10:16 

Мысли.

Боги! Как всё сложно!
А ведь весь день что-то шумело, клокотало внутри.
Надо всё проще. Любишь- люби. Не любишь - не надо мучиться. Всё.

Прочитала пост. Это правда?..
Неужели?..
Чёрт.
Первый раз я не рада, что узнала людей.
Не нужно было ничего. Жила бы я в своем мирке. Всё было бы легче.
А легче, к сожалению, не всегда значит лучше.
Теперь я буду ходить никакая.

Который раз убеждаюсь, что мои проблемы - ничто.
Дурочка наивная. Думала, что прошло то время. Нет.
Как всегда. Всё началось заново.
Где я - там всегда что-то происходит. Поэтому у меня было мало друзей.
Я была так рада, что всё прекратилось.
Но вот новая волна изменений. И я задеваю всех.

Всё будет так, как должно быть. Все изменения к лучшему.
Но лучше я уйду ото всех. Я всегда буду одна. Чтобы не мешать жить другим.
Пусть всё будет, но без меня.
Я сдаюсь. Пусть меня течение несет, я устала бороться.
Да. Сова больше не в игре.
Сова ушла на покой. Благо, не на вечный.

Всё порываюсь написать. Кое-что.
Да. Я бы хотела быть с ним. Но ему не нужна я. Точнее, никаких шагов ко мне.
Значит, точно.
Книги. Чай. Книги. Никаких людей.
Я им всё порчу.
Ох.
Клокочет-то у меня до сих пор.
Всё таки связана я с ними.
Видимо, что-то чувствую.

Ах, да. Если нужно поговорить - всегда да.
Но, боюсь, не больше.
Не знаю, что сейчас со мной.
Всё.

....

Написано ночью. С 5 на 6.

@музыка: нет. какая музыка?! мысли и так громкие.

@настроение: альтруистическо-суицидальное. суицидальное в плане чувств.

00:49 

Никаких умных мыслей.
Утром спросила.
И получила два ответа. "Да" и "Скоро".
Была счастлива.
Потом нет.
Сейчас непонятно.
Не могу пока внятно отвечать на комментарии.

Но я заявляю - борьба продолжается. Следите за счетом.

01:40 

Заряд позитива. Пришел... Ушел, правда, поздно...

Хочу выложить сюда несколько записей с прошлого дневника. люди там всё равно не появляются, а здесь и самой интересно почитать...

Моя судьба

Понедельник, 18 Августа 2008 г. 11:52 (ссылка)редактировать +в цитатник или сообщество +поставить ссылку
наверное, трудное это дело-любить. никогда не знаешь, что будет завтра. а еще труднее - любить человека, который не подозревает об этом.

о_О хм. странный у меня первый пост о_О
И короткий...

мои мысли

Понедельник, 29 Сентября 2008 г. 19:03 (ссылка)редактировать +в цитатник или сообщество +поставить ссылку
В колонках играет - OST Питер FM - перекресток
Настроение сейчас - очаровательно-задумчивое, прекрасно-мечтательное, грустно-мелодичное.

Ну что ж... написать я обещала... против этого не попрешь. все болею. и сижу дома. и умираю от скуки и желания сходить в лес с самым прекрасным другом в мире(да простит меня шкевич). осень. я не могу без осени. она просто прекрасна. от нее кружится голова. а может, не от нее??? точнее, не только от нее? вот появятся деньги с дипломов, купим мы с мамой мне ботинки, сапоги, шапку с шарфом, джинсы(обязательно темные-темные, настоящие) - и буду я просто счастлива от того, что мне тепло снаружи, а внутри меня будет греть теплое-теплое чувство. все это просто невообразимо. если я представляю себя - то только осенью, одетую в теплый шерстяной плащ в крупную бежевую клетку, повязана я большим-большим теплым шарфом, на ногах какие-то уютные ботинки, а рядом... рядом не кто угодно. или я одна, или с НИМ.
а еще я хочу сходить в лес, собрать там много-много листьев и потом эти листья засушить. а зимой за чашкой чая и в пледе рассматривать эти листья и вспоминать что-то невероятно хорошее. уютно, правда?
а потом хочу походить по ночным улицам. естественно, не одна. а с Ним. а кто он - я пока не определилась. но Он должен дать знак - вот он я, посмотри! и я обязательно посмотрю, пусть не сомневается.
в последнее время мне не нравится ходить в школу. там все какие-то приплюснутые. не интересно, одним словом.
а еще они только и говорят, как о школе. мне нужно сделать то-то, и то-то, и то-то.... когда я все успею?!
гениально! а то, что помимо школы есть что-то еще, они не подозревают. я вот в первую очередь думаю, что мне хочется, а не что надо. может это не правильно, но это так. я так считаю и точка.

Слушайте... я балдею от самой себя! Такие яркие образы...ммм!

Без заголовка

Вторник, 30 Сентября 2008 г. 22:21 (ссылка)редактировать +в цитатник или сообщество +поставить ссылку
вот Он. такой вот Он. но он - именно Он!
 (240x320, 21Kb)
Ой. Я даже фото его выкладывала... Да простят меня все. И, надеюсь, ни у кого из наших общих знакомых нет тут дневников. А то будет стыыыыдно *чорд. где здесь смайлы?! в общем, тут смайл смущенный*

Без заголовка

Вторник, 07 Октября 2008 г. 14:49 (ссылка)редактировать +в цитатник или сообщество +поставить ссылку
В колонках играет - из Шага вперед 2
)
Мда... Два громадных поста, которые я потом грохнула. Потому что мама могла прочитать мой отчет о прогулах.
А. Вот нашла пост. Хм. Сейчас его прочитала. Я что, деградирую?

ностальгия по детству, памперсам, жвачке и супермену...

Суббота, 25 Октября 2008 г. 22:55 (ссылка)редактировать +в цитатник или сообщество +поставить ссылку
В колонках играет - наутилус помпилиус - умершие во сне
Настроение сейчас - почему то мне очень-очень тяжело на сердце...

ностальгия такое странное чувство - каак накатит, так и не удержишься, начнешь втягиваться, и если никто не вытащит из этого болоцца, то все... на неделю как минимум слезы обеспечены. и это такое чувчтво что сейчас ты вернешься туда, в прошлое... и как будто возвращаешься, испытываешь те же эмоции, даже глубже и тяжелее, чем тогда. и тяжело это испытывать в принципе...
почему такая тема сегодня в посте? да просто все же не хочу я взрослеть. о моему быть взрослым скучно... но не о том речь сейчас пойдет. а о том, как все было в детстве. только сейчас я поняла, как мое детство было прекрасно! это было волшебное детство - как в сказке. все было. не было никакого негатива, было уютно, мило, хорошо. я не буду в здесь, в нете, писать, что происходило со мной в садике, в школе и т.д. это слишком личное, лучше я расскажу это просто тет-а-тет шкевичу. есди она захочет.
я начала слушать такие прекрасные русские группы как наутилкс пампилиус, кино, ддт, ария, эпидемия... они все отражают отражают эмоции, которые испытываю я в в течении всего дня. этои грусть, и смех, и меланхолия...
сегодня шла по улице, слушала на всю улицу Звезду по имени солнце, была счастливая, весь мой вид говорил: я просто на все плюю, мне пофиг что вы обо мне думаете, мне хорошо, смотрите, как я улыбаюсь!!!
это было так хорошо, что все мне казалось ерундой. но тут я посмотрела и увидела... лешу. того самого лешу. с тенниса. леша борисов. он был моим идеалом. но это было 2 с половиной года нахад. я его не забыла, но пыталась заглушить чувства остальным. но иногда на меня накатывало то счастливое чувство... то чувство спокойствия. я больше его после него не ощущала. это высший разряд. когда коленки подкашиваются.. это было круто.
когда я взглянула, то оно опять накатило... один взгляд, одна улыбка. и все... накатило и не отпускает. я думаю, что это надолго.
я не помнила его лицо, не помнила ничего из него, кроме его волос, как вороного крыло. вообще я не знаю... это чувство отошло. и теперь опять вернулось. я теряюсь из-за этого.
я шла и не знала как это, что это и зачем. и что мне теперь делать. это странно. терпь я не могу оправдать это чувство. оно непонятно мне. но понятно моему сердцу. и оно просто запуталось . не знает кого выбрать и по кому мучаться теперь.
теперь мне хочется жевать жвачку, смотреть сиарые альбомы и читать комиксы про супермена. но то, что я далеко не ребенок, тяжело принять.

давай я теперь буду говорить, что я ребенок внутри, просто надо казаться взрослой?

 (449x514, 23Kb)
Мда...Деградация налицо. Даже рисунки теперь хуже.
Блин. Ли.ру полетел... До 3 ночи...
Ладно. Буду анализировать.
Я в царство Морфея...
Ищите там...

00:04 

Рисую Пашу ^^

00:46 

Надеюсь, это будет длинный пост.

Нет. Увы. Это короткий пост XD
Лень что-либо писать.
Коротко.
День был крутой. Очень.
Правда родители слегка подпортили. Подозрения.
Сейчас захотела соленых огурцов. Ну люблю я котлеты холодные с солеными огурцами!
Так сразу мама шокированно спросила - зачем??? Пфф. Есть.
Угу. Беременна я. Ага. Щазз.
В гостях неприлично быть больше 2-х часов.
Угу.
А про то, кто, как, зачем меня провожал - молчу. Дебилизм.
Про смех в трубке - тоже.
И про то, моим новым друзьям больше, чем мне.

А ведь раньше такими не были.
Никогда.
Хотя. И я ведь тоже изменилась.
Хотя раньше они причитали, что друзей у меня мало, дома вечно сижу...
И радовались, что парня нет.
Месяца три назад захотели, чтобы парень был.
Теперь каждый свободный мой друг мужского пола - потенциальный кандидат в мужья.
Плюс еще сватаю за своих клиентов.
Бррр.
За этих тупоголовых мажоров?

В школу неохота.
Школа занимает слишком много времени.
А время у меня в цене.

Завтра иду на поляну. Только мама пока об этом не знает.
Василиса написала в контакте. Типа жду тебя завтра в 11 на депо.
Какое-то дело ко мне. Хм.
Ладно. Попробую завтра сделать так же, как сегодня. Помою пол, приберусь у себя, поиграю им на домре, попричитаю, что всё сделала, а делать нечего.
Ох.
Еще к Пашке идти. Рисовать его еще надо.
Правда, оказывается, это будет мини-пати, так как денег у него нет. 4 или 5 человек.
А со мной типа весело. Ха-ха, я опять в роли клоуна. А думала, что уже стала другой. Взрослее, что ли.
Хм.

Идти спать, что ли?..
Да. А то рано вставать. Рисовать. Эх.
А потом врать.
Да, врать я не умею.
Зато хорошо импровизирую.

22:06 

Ну вот. Вроде как взрослая...

Мэтт лапочка ^^
Интересно, тут ссылки с радикала работают?
Хм... да,почти яой. но он тут такой... ^^ Мэтт - это который слева
s54.radikal.ru/i144/1001/a4/e7364bd54d95.jpg
вот еще -
s001.radikal.ru/i195/1001/f4/fd1af77625ed.jpg
s004.radikal.ru/i207/1001/c7/ef454c3d38e6.jpg
s57.radikal.ru/i158/1001/b6/51495969e231.jpg
i063.radikal.ru/1001/0c/8b69d2107530.jpg
s39.radikal.ru/i084/1001/63/f1262c706560.jpg

@музыка: Chali_2na-International_(Zagaza)

@настроение: спать хочу...

22:21 

Фуууф...

Как давно я не писала тут!..

Кстати, нарисовала таки Пашу)
Ща на радикал кину и сюду потом ссылку выложу...

Недавно узнала, как мои родители познакомились. Точнее, как папа всё-таки завоевал маму — в походе ^___^ и сделал ей предложение не с кольцом, а с красивым камнем в горах.
Прав Дмитрий Александрович Емец — все кандидаты на тили-тили-тесто проверяются в походах.
Так, в контакт кинула - он просил)
Вроде нормально получилось. Даже руку нормально нарисовала.... Не идеально, куча косяков, но это лучше, чем ничего):lala:
Радикал долго грузит...
О. Загрузилось. Решила я, блин, не уменьшать. И оно теперь огромно... s39.radikal.ru/i085/1001/73/85fc29897ee7.jpg

так, я мыцца... потом, когда приду, допишу)
___________________________________________________________________

я пришла)

Ох. Вчера посмотрела фильм Между небом и землей. Чооорд. Хочу романтики! Романтики!
Ясна мне написала в ответ на мой крик души -

"Ясна (22:36:45 18/01/2010)
заведи себе парня


Aki Kuro (22:37:10 18/01/2010)
заведи себе хомяка - заведи себе собаку - заведи себе парня"


Угу. Нет, я, конечно, вниманием не обделена. Я могу добиться кого хочу. Но мне это разве нужно?
Кстати, мама недавно сказала: "Н., ты поосторожней. От тебя флиртом и свободой так и прет".
Ахаха.
А я вот хочу, чтоб всё было чин-чином. Встретились, пообщались, влюбились, начали встречаться.
Мдэээ.

О. Вспомню всех, с кем у меня были отношения... ^__^
Кхм. Начну всё таки с более взрослого возраста.
Братик мой теперешний, Сашкоу. Нравился до тех пор, пока не стал моим братом)
Санек. Именно Санёк. Крутой репер-гоп-тектонист. Флирт на протяжении 2х лет.
Гном, Че-Че и т.п. Моя, так сказать, первая любовь. 2 года без ответа.
Эээ.... Потом идет череда свиданий. Я не помню их всех, но было около 20 парней за месяц. Ну, всё ограничивалось походом в кино и звонком - прости, но я не могу с тобой общаться.
Хм. Я тогда 7 раз ходила на Индиану Джонса... XXDD
Эта полоса первых свиданий была летом между 1м и 2м годом моей первой любви.
Февраль. 2009. Глюк. Это я так его называю. Потому что это был ходячий Глюк. Встречались, что самое интересное, ровно месяц. С 8 по 8. По праздникам. 8.02 - годовщина у родителей, 14 - день Св. Валентина, 23, 1 - масленица, 5 - д.р. дедули, 8 - перестал писать XDD
Но и хорошо. Плохо я тогда поступила.

Потом идет опять небольшая полоса свиданий.
А потом ничего. Глобальное ничего.


Эх. Пойжу уроки доделаю.
Нет, не так. Закрою эту вкладку, открою всемогущий гугл и найду свою тему по истории.
А уроки я не умею делать. Честно. Нет, я не дура, но это так скучно...делать бесполезную работу.

Так. Всё. Пошла. :bat:



@музыка: Pete Yorn - Just My Imagination Running Away With Me, Радуга - У нас будут дети

@настроение: Хочу мечтать. Не одной. А с кем-нибудь "не этого полу".

12:51 

Так.

Сейчас быстренько захаваю ноут у мамы, пока она не знает. Быстренько накалякаю там пост, ибо эта клавиатура меня не вдохновляет. Потом буду учить долги по географии, будь она проклята! Затем, вечером, ибо только вечером, кажется, я окажусь свободна, буду писать огромный пост для поддержания духа.
Фух. Планов много. Но мне осталось лишь пережить этот четверг - долги по географии. а потом можно отдыхать.



@музыка: да никакой пока. включу сейчас, покачаю пресс, выключу ^__^

@настроение: день симулянта продолжается.

21:59 

Чорд. Поста обещенного не будет.

Так. Всё таки надо написать пост. Выложу тут некоторые нужные, по моему мнению, вещи. Ну, начну с Дмитрия Александровича. Дмитрия Александровича Емца.


  1. Рюкзак
  2. Спальник
  3. Каремат
  4. Фонарик + 2 комплекта сменных батареек
  5. КЛМН ( кружка, ложка, миска, нож)
  6. 3 футболки
  7. 2 пары штанов типа джинс\камуфляж
  8. Ветровка непромокаемая
  9. Часы
  10. Носки х\б 10 пар
  11. Носки тёплые – 1 п.
  12. Тёплый свитер\полар 2 шт
  13. Бельё
  14. средства личной гигиены
  15. Ботинки + кеды\кросовки
  16. Блокнот +ручка
  17. Спички в непромокаемой упаковке
  18. Шапка
  19. 5-литровый бутылка
  20. Капроновая\бельевая верёвка
  21. Аптечка: Бинт 1 шт
    Эластичный бинт 1 шт
    Пластырь 1 пачка
    Активированный уголь (3-4 пачки)
  22. Бандана\кепка
  23. Компас (если есть)
  24. Клеёнка 2 * 2 метра!

 

 

А ведь классный список он выложил ^___^

А еще... я нашла в одной из его книг прекрасное для меня явление... принципы. Принципы жизни.


Принципы жизни:


1. У всякого человека есть чему научиться. Каждый чем-то меня лучше. Исключений нет.
2. Если кто-то ругает меня или критикует, надо не набрасываться на него, а здраво задуматься: не прав ли он хоть в чем то. Если прав – стараться измениться.
3. Всякая палка о двух концах. Одним ты бьешь кого-то, другой конец бьет тебя.
4. Не давать миру внешнему хаосом впечатлений затапливать мир внутренний.
5. Не верить устоявшимся мнениям. Никаких чужих истин не принимать в разжеванном или готовом виде.
6. Не идти на поводу у стаи, но и не бояться толпы. Существовать автономно, независимо, но не замкнуто.
7. Никогда не спешить. Большинство непоправимых ошибок совершаются в спешке. Вазу куда проще вообще не разбивать, чем склеить.
8. Не позволять себе быть вялым и расслабленным. Вялость – билет на корабль, который идет ко дну.
9. Ничего себе не прощать. Другим же прощать все или почти все.
10. Быть верным людям, которые на тебя ставят, и своим идеалам. Хуже, когда первое входит в конфликт со вторым.
11. Жить или стараться жить ради великой цели. Когда живешь ради куска хлеба с маслом – предаешь сразу и цель, и кусок хлеба.
12. Ничего и никого не бояться. Страх не окупается. Бояться надо только того, что ты не успеешь совершить чего-то главного. Поэтому занимайся этим уже сейчас.
13. Когда у тебя нет времени – нагрузи себя еще больше. Время появится.
14. Не огорчайся неудачам. Падают все. Только кто-то встает быстрее, а кто-то продолжает валяться и ныть, хотя на деле даже коленки не ушиб.
15. Не позволять малодушию играть в твоей песочнице. Всякому время от времени хочется сдаться. Тогда пускай первый этого захочет твой противник.
16. Любить, дышать, жить.
(Дмитрий Емец - Мефодий Буслаев)


Как просто. Я почти то же самое записывала у себя в дневнике, в бумажном дневнике.

А тут...


Ладно, вроде всё. Потопала я. :bat:


@музыка: да музыки опять нет. музыка плавящегося мозга о_О

@настроение: было вчера-позавчера ужасное. но сегодня..м...лучше.

12:17 

Жду Пашу, напишу-ка я пост...

Несколько раз перечитывала принципы. Как всё-таки они верно сформулированы. Хотя я, в принципе, противоречу им, ибо в один из них- не принимать чужие истины как есть. Но об этом потом подумаю. Сейчас вот на УЗИ иду. Паша со мной напросился, ладно, вдвоем веселее, но как бы не опоздать. А завтра день Х. Понимайте, как хотите- день икс или день хэ. Суть не меняется. На завтра столько делать!!! Географию- долги. Две контрольных, одна номенклатура- Африка. Английский - сочинение про картину. Великий влом не позволяет мне тратить драгоценное время на собственные мысли о картине, буду искать в гугле. Геометрия- долг по всяким тетраэдрам и т.п. Плюс еще нужно делать домашнюю контрольную работу. Авось, если сама не смогу, спишу. Ой. Звонок. Пойду одеваться, ща Пашка прибежит, тормозом еще назовет. Хотя это и верно.

21:34 

Быстрый пост. Надеюсь. Ибо времени нет, а великий влом правит этим миром Т__Т

Фух. Который раз убеждаюсь, что дневник - это наркотик. Как начнешь писать в нем - не остановишься. Хотя мне просто в будни нечем себя развлечь.

 

Ох. Даже день хочу описать.

Сегодня наконец пошла в школу. Да-да, я "болела". Не, сейчас-то я реально что-то разболеваюсь. Но это ненадолго. Так, завтра точно буду здорова.

Ходила на УЗИ. Паша ходил со мной, было весело^___^

Затем пошли ко мне, там как обычно тусовали, а потом позвонила...м...как бы её тут назвать? Ммм... конспирация, ёлки XDD Назову "её" Ведовица. Точно. Это ж её имя! Так вот. Ведовица позвонила и соообщила ангельским голоском, что забыла ключи. Благо, живем в одном дворе. Вот так и тусовали у меня. Потом постепенно все разошлись.

Я с результатами УЗИ сходила к соседке-врачу. Вроде все хорошо. Жить буду.

А еще собираюсь сегодня почти не спать, ибо нефиг перед днем Икс спать по 8 часов. Нет, была бы я умнее, то за время "болезни" всё выучила. но это "бы" меня не спасет, поэтому много-много-много кофе и вперед.

Чорт. На меня же не действует кофе. Ох. Значит, мой великий дар убеждения должен опять меня спасти.

 

Ох. Я не хочу учить то, что мне дают учить на некоторых уроках. На кой черт мне химия, если я не верю в нее? То есть да, я понимаю, есть такое всё. Но не хочу даже пытаться понять, как там оно всё взаимодействует и по каким законам.

 

А еще я топографический кретин и географический лох. И даже сотни уроков географии меня не научат ничему.

Нет, было бы все по-другому, интереснее...

Как недавно я сказала ма - не мой формат. Журнал Гео - мой формат, а эта география...бррр!

 

Ох. Как меня это достало. Я хочу заниматься не образованием, а самообразованием. Я хочу сама учиться, а не потому, что мне так сказала добрая тетя Люда из учительской. Хочу самостоятельно искать информацию, самостоятельно ее воспринимать.

 

Да, есть предметы, в которых без преподавателя не поймешь. Та же математика. Скажите, зачем МНЕ все эти синусы-косинусы??? Я без них не посчитаю дважды-два?

Мне они в жизни не нужны.

Чорт. Нужны. И знаете, зачем?

Для того, чтобы я смогла ответить своему ребенку, если он спросит. Просто вот так и так.

Но не больше.

А, еще я должна сдать ЕГЭ по математике.

А вот на кой черт убрали часть А в ней...убить бы всю эту партию парламентского большинства. Нет, не убить, но заставить всё это им самим решать - это точно.

 

Заметили, наверное, какой пост-то уже большой? А всё почему?

А потому что великий влом правит миром. Мне нужно читать дебиииильную географию, но я сижу и упорно печатаю всё новые и новые буковки. Циферок пока нет.

 

Вон, про промышленность читать надо. А я не хочу. >___<

Но я на учете у директора, поэтому надо, черт возьми, надо!

Нет, будь у меня нормальная логика, я бы смогла еще написать эти контрольные, но с моей.... Ёёёёёё....

 

<img class=" class="smile" src="static.diary.ru/picture/2429779.gif" />:horse::horse::horse::horse::horse::horse::horse::horse: :dog::dog::dog::dog::dog::dog: бегу. надо учить.


23:35 

Депрессия. Ура. Загрузка закончена.

Да-да.

Моя любимая депрессия.

 

Подумала сейчас - а может всё к чёрту послать? И быть растением? Так просто. Ешь да спи. Ну еще в школу надо ходить.

 

А можно стать куклой. Я буду делать всё как надо. Учиться. Учиться. Учиться. Весело, правда?

 

А ещё я прекрасно понимаю, что судьбу не обманешь. И игнорить её вряд ли получится.

 

А недавно я решила её проверить. Точнее, попросила. Очень рискованно. Задала определенные условия. И время. То есть было дано два дня. Если ничего не произойдет - значит, надо забыть. А если что-то будет - значит, надо терпеть и ждать.

Долго не хотела прибегать к такому способу. Потому тут или пан, или пропал. а для меня легче иметь хоть какую-то призрачную надежду.

Но всё же решила бросить вызов. Дала такие два дн, в которые просто не могла что-то произойти. Угу. Рискованно. Но уж если и бросать вызов, то дерзкий.

Как я и предполагала, никто и словом не обмолвился. Ничего не произошло. Но конце 1 дня произошло. На ночь глядя. Причем не при помощи кого-то или чего-то, а прямо в лоб. Бум.

А ночью - тишина. Хм, на то она и ночь, чтобы быть темной и тихой. Зато на 2 день всех прорвало.

 

Вот и не верь после этого в судьбу. Или что там.

 

 

А сейчас сижу и думаю - а может всё зря? Хотя мне уже один человек, который не был в курсе, сообщил в лоб - жди и будет тебе счастье. Охохо.

 

Ждать сложно.

Очень сложно.

Трудно.

Неприятно.

Долго.

Но...надо.

 

Потому что не ждать нельзя. Тупик.

 

Вот такой я человек. Заморочек полно. Прямо таки хоть раздавай.

Только таких, как я, не берут в космонавты.


@музыка: Машина времени - Она идет по жизни смеясь

@настроение: Депрессия

20:43 

Прощай, беззаботная жизнь! Я буду скучать, правда, навещать буду редко. Я ведь должна стать большой девочкой. Я должна взяться за ум.

 

А еще мои родители слишком вмешиваются в мои мысли.

 

Хотят, чтобы я поехала в Чехию учиться. Я не хочу! НЕ ХОЧУ!!!

 

Я ведь просто хочу быть счастливой. Как же я давно не плакала. а сейчас печатаю, а слезы на глазах.

 

В меня никто не верит. Точнее, в меня не верят самые близкие. Из семьи. Боги, как я устала. Я ведь совершенно не такая, какой знают меня друзья. Я довольно жесткий и эгоистичный человек.

 

Я не хочу больше чувствовать себя идиоткой. Наивной дурочкой.

 

Почему должна ехать в Чехию? Потому что на бюджет не пройду, а за границей образование лучше и дешевле, чем здесь.

 

Пожалуйста, не бросайте меня. Прошу. Я никогда о таком не просила, всегда сама старалась справится, но сейчас понимаю - не тот случай. Еще чуть-чуть и я могу потерять себя, утонуть. Просто так не хочется. Всё же хочется чувствовать себя самой собой. Но, черт возьми, времени нет.

 

Я стараюсь не слушать, что мне говорят. Я знаю, что мне надо в себе исправить. Но то, что слышу я - не то.

 

Боги, дайте мне силы не сорваться в пропасть.

 

 

 

Если я сейчас закроюсь от родителей, мне нужен будет кто-нибудь. Кто-нибудь, кто будет поддерживать меня хотя бы фактом своего существования.

Доказывать, что еще есть к чему стремиться.

Что есть еще силы для достижения своих целей.

 

Как же в тему песня Машины времени - Она идет по жизни смеясь.

Я всегда улыбаюсь. Я знаю, что моя улыбка, такая беззаботная, счастливая может помочь кому-нибудь в трудную минуту. Я иногда стараюсь быть смешной, чтобы люди чаще улыбались.

Я всегда с душой нараспашку. Да, я доверяю всем.

Глупо? Возможно. Но я знаю, что когда-нибудь меня поймут. Да, в душу могут плюнуть. Да, однажды моя душа может не успеть увернуться. Да, мне будет больно. Но я утешу себя тем, что теперь тому человеку стало легче.

А сейчас мне жутко хочется плакать.

 

Смешно. Вспомнила. Однажды, кажется, в ноябре, в конце, решила забить на всё. У меня только родился тот червячок.

Мне было так плохо. Просто жутко. Мысль, что я не могу унять глупое чувство, просто убивала.

Я шла по школе. С кем-то говорила. Кажется, шла в потоке по лестнице, среди класса своего.

И прорвало - сказала, что мне жутко плохо. Что наверное у меня депрессия.

На что все, практически все засмеялись.

"Что ты сочиняешь? Вот врушка. Чего же ты тогда улыбаешься?"

 

Смешно. Мне не поверили.

Вот такая у меня жизнь.

 

Сегодня даже заметили, что у меня что-то не так.

 

Ха. Утром у меня было всё просто "шикарно", по сравнению с сейчас.

 

 

 

Она идет по жизни смеясь.

 

Да, смеюсь. Смеюсь надо всеми проблемами. Точнее, стараюсь.


Она легка как ветер, нигде на свете
Она лицом не ударит в грязь.


Хм. Спорное утверждение. Но снаружи так наверное и выглядит.


Испытанный способ решать все вопросы как будто их нет,

 

Признаюсь. Мои проблемы ничто по сравнению с другими. То есть я скорее помогаю другим. У меня всё нормально.


Во всем видит солнечный свет
Она идет по жизни смеясь.

 

Да. Солнце я не очень люблю за жару, но, к сожалению или к счастью, я люблю весь мир. Да, прямо весь. Я люблю каждого человека со всеми его недостатками. За что часто бываю не понята или обсмеяна. Но я всё равно верю в лучшее.


Встречаясь и прощаясь, не огорчаясь,
Что прощанья легки, а встречи на раз.


Хм. Странное предложение. Но скажу, что сильно привязываюсь к людям. Иногда с первого взгляда.


И новые лица торопятся слиться в расплывчатый круг
Как будто друзей и подруг.

 

Да. Раньше всё так и было. Надеюсь, этот год принесет мне хоть капельку счастья. Не такого, бытового, а душевного. Тело-то счастливо. Вон, сидит себе в тепле. Поел, поспал, поср**.


Она идет по жизни смеясь.
В гостях она как дома где все знакомо.


Бывает.


Удача с ней, жизнь удалась.
И без исключенья все с восхищеньем смотрят ей в след.

 

Не замечала.


И не замечают как плачет ночами
Та что идет по жизни смеясь.



@музыка: Она идет по жизни, смеясь

@настроение: что это?

23:15 

Так. Просто.

21:39 

Результаты:
Диагностика профессиональных предпочтений
Природа 38%

Техника 38%

Человек 75%

Знаковая система 38%

Художественный образ 100%



1. Человек-Природа
Объектом труда являются живые организмы, растения, животные и биологические процессы.
Составляющие профессии: агроном, зоотехник, ветеринар, садовод, лесник и т.д.

2. Человек-Техника
Объектом труда служат технические системы, машины, аппараты и установки, материалы и энергия.
Составляющие профессии: радиомеханик, токарь, слесарь, шофер, тракторист, инженер и т.д.

3. Человек-Человек
Объектом труда являются люди, группы, коллективы. Важным для индивидуума этой группы профессий является наличие коммуникативных и организаторских способностей.

См.:Тест для диагностики коммуникативных и организаторских способностей школьников

Специальности: сфера обслуживания, медицина, педагогика, юриспруденция и т.д.

4. Человек-Знаковая система
Объектом труда являются условные знаки, шифры, коды, таблицы.
Составляющие профессии: корректор, программист, машинистка, статистик, экономист, математик и т.д.

5. Человек-Художественный образ
Объектом труда являются элементы искусства и художественности.
Составляющие профессии: ювелир, фотограф, музыкант, художник, искусствовед, писатель, артист и т.д.

Заметим, что приведенная классификация не является строго замкнутой. Современное общество налагает на индивидуума необходимость обладать различными способностями, следовательно и профессии могут включать в себя объекты из различных групп (например, профессия учителя математики относится как к группе "Человек-Человек", так и к группе "Человек-Знаковая система";).

00:14 

Мысли странные.

Пишу сейчас с т-фона, хотя комп в полутора шагах от меня. Просто я уже "сплю", а клавиатура жутко громкая у меня. Поэтому запишу отсюда. Хм. А абзацев моих любимых не будет. Сплошной текст. Нет, всё же поставлю абзацы, только позже- запись отредактирую когда. Чорд. Странно я говорю сейчас. О.о Ладно. Челом бью перед моими немногочисленными читателями! Есть у меня такой грех - не отвечать на комменты. И это плохо. Надо исправляться. А еще сейчас немного испугалась. Точнее, не знаю как описать это чувство. В общем, ни с того, ни с сего сердце бешено забилось. Такое бывает редко, и то когда это что-то такое, типа признания в любви. Лежу, думаю, сердце колотится. А подумала- а не прогуляться ли мне? Просто читала в книге, что погулять отдельно от тела вполне реально. А сейчас сама чуть было не пошла бродить. Просто реально меня жутко куда-то тянет. Просто жутко. А еще мой организм или кто там кроме меня решил,что моему телу надо спать. Глаза закрываются. Это сговор.

15:01 

Да, Дела.

Странный предыдущий пост у меня, ну да ладно.

Вот мне интересно. Если мне хочется быть с человеком, то может ли и он этого хотеть? Вариант спросить даже не рассматривается. Просто иногда бывает так тупо только из-за того, что понимаешь, что одного твоего желания мало. Нужно еще и согласие другой стороны.

Хотя, надо бы наконец сказать даже себе.

Новый год принес массу изменений в мою жизнь.

Почти всю второю половину декабря я слушала песню "Новогодние бабочки". Которая братьев Грим. Там фраза - Но скоро новый год, но скоро новый день, но скоро новая, другая жизнь. я искренне поверила в то, что Новый год - это рубеж между старой и новой жизнью. И что же?

Жизнь изменилась. Конкретно так, со вкусом.

Появились новые люди, которые изменили мою жизнь.

Да жизнь вообще как-то резко повернулась. Раньше она текла мееееееедленно, чинно, спокоооойно.

Потом рррраз! - и всё. Нет больше прежней жизни. В Тартар полетела.

А вообще моя жизнь - это полноводная река. И сейчас её течение убыстряется.

А из-за чего? Из-за того, что в неё впадает много рек. Да и Земля наклонилась. И река потекла быстрее.

Главное, чтобы потом не иссякла или не перешла в водопад.

 

Твои друзья знают тебя лучше
в первую минуту вашей встречи,
чем твои знакомые узнают тебя
за тысячу лет.

(с)

 

 


20:58 

Да. Опять мысли.


Хм.

У Ясны опять какие-то груженые проблемы.


Всё грузится и грузится. Это уже пугает.

А еще она жутко злится, что я выложила фотку, где они обнимаются. Типа теперь все будут думать, что они вместе.

Жалко. Человек хороший, а грузится много. Хотя, может, это нормально состояние? Она сегодня

сказала, что чем ей хуже, тем у нее настроение лучше. Бешеное такое.
Ладно, я-то знаю,что к концу этого месяца всё утрясется. Ага. Знаю и всё.
А еще у меня много мыслей. Насчет всего. Сегодня утром задумалась о Солнце. О том, какое оно
огромное. А какие мы все маленькие. Нет, я не была испугана или что-то вроде
этого. Нет. Просто оооочень думательная тема.

Мдааа. А еще я чувствую, как я деградирую.
Инна сказала, что математика помогает делать ум гибче. Так же как и физика.
А я не воспринимаю эти предметы как необходимые. А теперь вот чувствую себя дебилом.
А еще скоро Масленица.
Точнее, она уже всю эту неделю идет. Так что это очень вкусно. Но, к сожалению,
блинов нет. К сожалению для меня и к счастью для моей фигуры.

Да, я еще похудеть всё мечтаю, ибо я жууутко толстая.
Надо работать над собой, что я, в принципе, и делаю. Пресс, активные упражнения.
Но результата нет!
Чорт. Я что, буду жирной коровкой к 20?
Ага, а 25 я буду выпиливать дверные проёмы под себя – круглой формы.
А потом я буду передвигаться в особом шарике – стеклянном. Плохо, правда, что у меня неважный
вестибулярный аппарат. Будет голова кружиться.


А еще я хочу лето. И не хочу.
Мне стыдно бывать на пляже. Я либо кутаюсь в полотенце, если на пляже есть хоть кто-то, либо
постоянно в воде сижу.

Ох. Мне недавно сказали, что мне нужно стесняться своей фигуры. Типа я мягкая и меня приятно
обнимать – мягко всё. Х___Х Беее… Нет, никто пока не возмущался, всем
нравилось. Но меня-то напрягает!!!


Мдэээ.


Всё.


Хватит об этом. Нужно взять себя в руки.


@музыка: саундтрек из Джуно...

@настроение: было супер. но-но-но!

Тематическо-путевые записки

главная