Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:36 

Вот так ^__^

Почему-то я счастлива.



Все люди как люди. Депрессуют себя потихоньку. Или радуются.



А я даже не могу долгое время находиться в одном настроении
или состоянии. То есть даже если у меня есть все основания для депрессии, я не
могу. То есть да, депрессия у меня бывает. Но не больше чем часа на 2.



Вот вроде депрессия у меня. Ха. А сама-то улыбаюсь, смеюсь,
радуюсь жизни.



Казалось бы, почему? А потому, что мои проблемы ничто. Я
счастлива.



Вот сейчас по литературе у нас «Кому на Руси жить хорошо».
Там никто не счастлив. У всех какие-то требования, чтобы быть счастливыми.



А я удивляюсь. И сейчас, и вообще. Как так? Разве нельзя
быть счастливым просто так?



Странные люди.



Вот вышла я из школы.
Проблем полно, долгов полно, успеть много надо, времени мало. На личном
плане никаких просветов. *тут я сделала скорченную рожицу – недовольство всем*



Но я подумала – а мне плохо?



Нет. Удивительно, но нет. Потому что я счастлива. Счастлива,
что я не одна. Что у меня дома есть молоко, из которого буду печь блины. Что
небо такого красивого голубого оттенка. Что никак не могу точно его описать –
такое оно красивое. Что солнце светит прямо в глаза. Что мне улыбаются люди.
Что у бабушки с собачкой такой красивый берет, да и улыбка у нее добрая. Что
собаченька мне помахала хвостом. Что поговорила со мной на своем языке. Что на
т-фоне у меня только мои любимые песни. Что мне есть что вспомнить. Что я
всегда смеюсь неудачам в лицо. Что пытаюсь не растаивать никого и радуюсь
каждый раз своим успехам в этом плане. Что могу дышать. Что могу прыгать и
бегать. Что у меня целая жизнь впереди. Что у меня вызывают улыбку воспоминания
о Человеке. Что у меня получилось нарисовать его непроизвольно. И что эта
глупость вызывает у меня улыбку. Что я могу улыбаться. Всегда. Что я могу
рассмешить людей просто своим существованием. Что меня это радует. Что, что,
что……………………..





Этот список бесконечен. Честно. Просто так неохота
раскрывать все карты.



Всё же я ребенок. Эмоциональный. Даже слишком. Не зря меня
малолеткой называют. Ну и пусть. Я обещала, что не отпущу детство – и я буду за
него бороться.



Вот меня недавно спросили, останусь ли я прежней после того
как мне придется повзрослеть? ( Имеется в виду универ, замужество и т.п.) Да. Я
до самой смерти буду собой.





Для меня теперь главное – быть собой.



Хотя. Я бываю собой. Часто! Просто это бывает незаметно.



А еще хочется, чтобы меня кто-нибудь все-таки оценил.
Эгоистично-то как звучит…мама родная! Ахаха. Но всё же дам волю своим глупым
мыслям и скажу – да, хочу, чтобы кто-то сказал мне наконец, как я хороша для
него.



Эх, сказывается моё февральское буйство. У меня в феврале
подъём сил.





А еще всё будет хорошо. Я не узнавала, но у меня есть связи.
Всё еще только началось.



Дождитесь лета. Будет на что посмотреть. Лето моего
семнадцатилетия.





Эл гран ни’ртхаан т’шаир…



Над нами только небо…


@музыка: Blondie - One way or another *___*

@настроение: Я счастлива несмотря ни на что.

22:29 

...

Спасибо, что пришли. Мне было приятно провести вечер в такой хорошей "банде". Разные все, но хорошие.

Хотелось бы почаще так. ^__^

Жаль не успела всех гулькнуть. Потому что меня уже "того".

Да. Лето будет. Будет Лето. Лето именно с большой буквы. Я, похоже, нашла. Нашла всех. Теперь бы не потерять.

Да. Спасибо.

И с Масленницей)

И с наступающим Новым годом)


21:56 

...

Не люблю здесь печатать - напрягает автосохранение.

А сейчас с на душе как-то неспокойно. Не знаю, почему.

Может, из-за Ясны. Потому что она со мной как-то ооочень холодно разговаривает.

А может, просто что-то изнутри опять.

Еще "немного" расстроилась, что на поляне был сбор, а меня никто не пригласил.

Ну и ладно. Я с Димой и Ильей классно провела время. Дима меня на ножах учил драться. Черт. Не люблю это слово - "драться". Ну да ладно. Зато я теперь хоть держать могу в руках нож. Хотя бы это. Но еще надо учиться и учиться.

 

Брр. Какое противное в душе чувство. Напряженность какая-то. Ожидание как будто. Или нет.

В общем, беспокойство. Прямо гложет и гложет. Ух. Аж передергивает. Через силу заставляю что-либо себя делать.

И жутко хочется поговорить с Инной. Жаль, время позднее, а то бы позвонила. Она может мне объяснить, она в курсе всего. Сама всё узнала. Как уж там, я не в курсе. Но меня поражает её проницательность. Всё видит. Даже если ничего не знает.

 

Не хочу в школу, там долги надо сдавать, а я не учила. Ибо лень, в лом, не хосю.

Скорей бы каникулы.

 

А еще я жутко устала. Не знаю точно, из-за чего.

Хочу свернуться калачиком. И чтобы никто не трогал, не волновал... Просто вот так лежать. Долго-долго.

 

Выяснила зависимость. Чем больше - тем меньше. Чем меньше - тем больше.

И поняла, что я балда. Но ничего с эти поделать не могу.


22:01 

Поняла, что именно еще со мной не так. Мало того, что душа чего-то волнуется, так и сердце колотится быстрее. Прямо таки несется. Уже где-то часов 5. За минуту - 77 ударов.

Это нормально?


21:34 

07 Сяоцзе, ни гэнь Сун Укун дэ синьнян иян мэйли дэ. (Девушка, вы прекрасны, как невеста Царя Обезьян.)

 

решила посмотреть, как читать на китайском. смеюсь.


22:00 

Ох.

Почему надо мной так любят смеяться? Причем все, кому не лень. Меня это не задевает, но иногда просто задаюсь вопросом - почему?

Что бы там я пока не думала, что-то свыше нас всё же есть. И "оно" оооочень любит надо мной прикалываться. Дразнить любит. мои желания исполняются, я знаю. Но когда "оно" практически приводит к выбору чего-либо... Ох.

Не знаю почему, но меня привлекает Китай. Вот думаю... А не пойти ли мне на китаиста? С детства любила эту страну, уже были самостоятельные попытки изучения языка.

С учебой просто гигантские проблемы - от географии не получилось отказаться, придется сдавать все пропущенные темы. К тому же по физике вышла три. И это жутко. Ибо если в 3 триместре не получу 5, то за год будет 3. А это более, чем задница. За геометрию вышла 3. Этого я вообще не ожидала. А также у меня за английский 3. У меня. За английский. Мир сошел с ума.

Мало того, что я троечница, так еще и неудачница. Нет. Не так. Я очень удачлива. Но обычно на приключения и неудачи.

Если у меня нет проблем - значит я их создам. А то слишком скучная жизнь.

А еще я должна перестать думать. Думать о Человеке. А то так и совсем спятить можно. Нет, факт я уже приняла. Но чтобы превращать это в манию - увольте. Я не хочу.

 

 

 


22:06 

Ооой. Как приятно. Вся стена в музыке *____*

13:30 

АААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ёпсель!

24 - завтра! Мать-мать-мать!

Я ж думала, это будет четверг!

АААААААААААААААААААААаа

Мне завтра сдавать!

АААА

мать моя женщина

еще Паше полно фенек делать

Млииин

АААААААААААААААААа

 

 

Млииииин

 

Я дураааааааааааааааааак

 


15:05 

Пффф. Что-то странное у меня настроение. Какое-то...ммм...стервозное. Пульс опять зашкаливает. Воспоминания налетают ни с того ни с сего. Вот вчера день был...ммм...глупый. В десять встала. В одиннадцать к парикмахеру. К часу к Кан. Там уже были Яна, Лина и Дзамба. Потом пришла Инна. Н-да... Инна мне потом сказала, что ей не понравились глаза. Она избегала смотреть Дзамбе в глаза. Потом играли в Манчкин. Бред такой... Потом пошли с Инной домой. Точнее, сначала на остановку, но не дождались маршрутки. И пошли пешком, "посекретничать". Хм. Наверное, она ждала, что я буду рассказывать или спрашивать. А я молчала. Она лишь чуть-чуть что-то намекнула, но я партизан. Я молчала. Молчала. Не хочу жаловаться или плакаться. Я вообще еще не отошла от самого факта, что Инне что-либо известно. Уже несколько раз было неловкое молчание. Ладно, хватит об этом.

А сегодня мне снилась Ясна. Я что-то написала ей в аське, когда шла по улице. Зашла в книжный, написала ей- да, подняла глаза и увидела. Неловкий смешок. О чем-то даже разговаривали. Нет, всё же я думаю, что не стоит ей со мной общаться. Я не смогу себе простить, буду терзаться. А зачем нужно такое общение? Нет, не нужно. Она столько для меня сделала, а я даже не смогла нормально отблагодарить. Не успела. А теперь моя благодарность не нужна. Да. Жестокий урок вышел. Надеюсь, у неё всё хорошо. Всё так же волнуюсь. Когда-нибудь мы даже может поговорим. Не думаю, что это будет скоро. Но я жутко скучаю. Фуф. Со слезами справилась, расту! Скоро приучу себя вообще не плакать.

А еще я поклялась не плакать из-за Человека. Хм. Да и поводов-то нет и не было. Единственное исключение, когда я смогу заплакать- это счастье. И всё. Но вряд ли у меня что-то получится, так что можно не переживать. Нет, мне конечно кое-кто уже несколько раз сказал, что всё будет хорошо. Надеюсь.


@музыка: Чичерина - На войне есть место для любви...

@настроение: Смотришь на тебя - так сразу закусить хочется. (с) дедушка полчаса назад

21:43 

Плавая в пустоте, совершаю отчаянные попытки найти себя.
Ты плывешь где-то рядом и держишь меня за руку, чтобы я не утонула.
Пустота начинает наполняться солнечным светом.
Лучи режут лазоревое пространство и ломаются, натыкаясь на сомнения.

Теперь моя пустота сияет...


Просто понравилось...

И вот еще

 

Мы кто?
Друзя ли?
Недруги?
Подруги?
С тобою отношения крутить
Какие-бы-то-ни было-нибудь
Для психики сверх меры заблужденье!
Любить тебя - больное наважденье
Не утолить
и не избыть
ничуть!
Как имя стоном разрывает нервы
(как-бы никем не равные до преждь)
Сознанье взорванно
нет цельной в нем системы
Нечуствие
недумие
НЕ-ДО-УМЕНИЕ!


вот еще -

Держите голову выше, птицам будет удобнее целиться.

Это не извилина, это тараканы протоптали.

Ты так долго не выходишь у меня из головы, что постепенно превращаешься в таракана.

Наверное, у бога было тяжелое детство. И теперь он отчаянно хочет об этом поговорить.

К большинству случившихся с нами неожиданностей мы на самом деле шли долгие годы.

— Верьте людям, и они вас удивят.

 

На протяжении тысячелетий люди знали: нельзя будить спящего, иначе душа его может не успеть вернуться в тело — и тогда человек умрет. Сейчас это считается суеверием — и, по-моему, совершенно напрасно. Когда звенит будильник, то зачастую душа действительно не успевает вернуться в тело, и человек просыпается без души. Вот только современные люди от этого не умирают (им некогда), а встают и идут на работу. Ничего не выражающие лица, пустые взгляды, механическое движение вместе с толпой и безразличие к происходящему.
Нашествие зомби. Каждое буднее утро на улицах вашего города.

 

 

 

Опа. Выпало случайно -

Крайне негуманно — отнимать у человека право мучить самого себя.

 

 

— Зима! Зима-а! — закричало лето еще издали. — Как хорошо, что ты исправилась!
— Ты чего это, лето? — зима на всякий случай насторожилась.
— Мы на тебя больше не сердимся! Честное слово!
— Не сердитесь? За что? — зима пристально посмотрела на лето и зачем-то принюхалась.
— Ладно, зима, я не настаиваю, — у лета явно было прекрасное настроение, — не будем вспоминать былое, да?
И оно уже повернулось, но зима придержала его за плечо:
— Э, нет, погоди-ка. Выкладывай, что вы тут опять напридумывали и чем я вам не угодила?
Лето растерялось.
— Ну как же? Эти твои морозы... На улицу выйти нельзя, машины не заводятся, весна вон уши себе отморозила. Мы с тобой за это всю неделю не разговаривали! Но ты наконец-то испра...
— Всю неделю со мной не разговаривали? — перебила зима и вдруг развеселилась. — Вот оно что. А я-то понять не могла, чего мне так спокойно живется... Нет, лето, ты не обижайся, но бойкот — это и правда не способ на меня влиять.
Лето насупилось.
— Но... но ты же отменила морозы! Уже на десять градусов потеплело!
— Да. Потеплело, — спокойно ответила зима.
— И не из-за нас? Ни капельки не из-за нас?
— Неа. Не из-за вас.
Лето обиженно посопело.
— А почему тогда?
— Дык потому что это... замерзла я, — доверительно сообщила зима и поспешила удалиться.

 

 

 

Создала аккаунт на wishlist. Сижу, думаю - зачем?

 

www.dolldivine.com/sailor.html - иии ^__^



21:57 

Am G
Волна за волной бой
Am G
Девятого вала часы
Am G
Холодных ветров вой
Am D G
Нас не разлучат с тобой

G C
На войне есть место для любви
G C
Растопим холодных стволов сталь
G C
Я всем сердцем уже в пути
Am D G
А ночью уходим вдаль
Am D G
Ночью уходим вдаль...
Am D G
Ночью уходим...

Не чувствует голоса нить
Людской суеты поток
Никто не сможет сорвать
Нашей любви цветок

На войне есть место для любви
Растопим холодных стволов сталь
Я всем сердцем уже в пути
А ночью уходим вдаль
Ночью уходим вдаль...
Ночью уходим...

Нам счастье с тобой цена
На сцене весны - день
У нас на двоих жизнь одна
Нам не нужна война

На войне есть место для любви
Растопим холодных стволов сталь
Я всем сердцем уже в пути
А ночью уходим вдаль
Ночью уходим вдаль...
Ночью уходим...

19:05 

Мдэээ... Смешная у меня жизнь.

География - не аттестована.

 

Но это так.

А еще я жуууткая стерва вперемешку с наивной девочкой. Вот просто в пух и прах разругалась с одной девчонкой в аське (а нечего всякую хрень мне говорить и наезжать), а потом просто забыла об этом. И с счастливой улыбкой сказала ей привет. И лишь минут через 5 вспомнила о ссоре. XDD

Правда она опять нарвалась. Я ее послала. На что последовала реплика - что же ты никогда такое в лицо не скажешь?

Как что? а) я забываю, ибо не злопамятна (да вообще забывчива, ну да это потом) б) если меня в реале разозлить, то это...это ух! Я ударить могу. Если за дело. Вот той девчонке при встрече за любое грубое слово в мой адрес врежу. С удовольствием.

 

Вот.

Вон к Ведовице приехал Игорь. Или, как он там вк, Родич Даждьбожевич. Ох. Разница в 9 лет. Ей 15, ему 24. Ну да ладно, я не против. Он хороший, к тому же это я ей его предсказала. ^___^

Вот ведь любовь... Ехать за тысячи километров, чтобы увидеть любимое лицо. И ночевать в машине во дворе. Зимой.

 

А мне еще очень любят делать предсказания.

*** (00:40:30 24/02/2010)
Ты будешь прекрасной матерью ;-)

*** (00:41:13 24/02/2010)
А муж у тебя будет сильный :-)

Я (00:41:22 24/02/2010)
неожиданно, но спасибо)...


*** (00:42:07 24/02/2010)
Такой,что сможет тебя обнять и укрыть от всего,от всех забот :-)

*** (00:42:28 24/02/2010)
Главное,не упусти ;-)

 

Мда. Вот и думай, что хочешь. Не упусти! Легко сказать.

 

 

Ах, да. Чуть не забыла. Ой. Ладно, не в тему.


@музыка: Не поверите, но Массква - Разные. Весь день в голове играет.

@настроение: Хочется мурашек на коже и бабочек в животе.

19:20 

Так вот. Решила ту мысль записать в новый пост, чтобы не смешивались чувства.

Сегодня зашла на мамину почту, надо было Гале титульник распечатать. Вспомнила, что мне от ма приходил спам. Решила посмотреть, если что - сменить ей пароль. Кликнула первое попавшееся письмо и вот, что там было.

Так, стоп. Новая информация. Я понимаю, читать чужую переписку плохо.

Там мама с одноклассницей переписывается, та где-то за границей живет.

Нашла сейчас это - Настя пока склоняется к журналистике, я не могу отговорить.

>______________< не хочу я на эту гребаную журналистику! НЕ ХОЧУ!!!!!

Но внуков уже хочется. ЭМ???? Я ЧТО-ТО ПРОПУСТИЛА??? Мдэээ... Пойду убьюсь о стенку.

 

Насте - 17 ноября 2009 г. исполнилось 17 лет, но пока весь мир у нее "в розовом цвете", разбазариваем потенциал, как говорят учителя.
Характер - скорпиошка, что решила - бульдозером не сдвинешь, потом будет шишки набивать (это, точно, наверное, в меня).

 

Вот ппц.

 

Так. Всё.

Я плохая, очень плохая. Но я знаю, в кого у меня любовь к писаканию *____* у мамы классная письменная речь *.*


22:24 

Я аццкая писака *муахахаахааха*

Сейчас скину ссылки на мой "мультик" к 23 февраля, нарисованный часа за 4 в спешке.

Ух. Нашла наркоманскую радость ^____^ (это булочка с маком)

 

s006.radikal.ru/i214/1002/05/abc9542e1c2f.gif

s51.radikal.ru/i133/1002/82/c80d171d71be.gif

 

 


23:48 

Это я такая или книги такие?

Который раз в начале книги знаю, что будет в конце.


14:05 

Это я такая или книги такие?

Который раз в начале книги знаю, что будет в конце.


14:06 

LOL

Ахаха. При всей характеристике сложившейся ситуации под кодовым названием J'OPPA (от фр.), я продолжаю радоваться жизни. Нет, я не веселюсь, не полностью счастлива. Но не унываю, это радует.

 

Всё таки я была и еще остаюсь поттероманкой.

Читаю сайт "Сказки, рассказанные перед сном профессором зельеварения Северусом Снейпом".

 

Перловка. *истерический смех*

 


14:09 

Скучаю, скучаю, скучаю... >___<

 

Недавно произошло кое-что. Прыгала как сумасшедшая.


14:52 

Хочу движения. Чего-то нового.

Или нет. Наоборот.

 

Я запуталась.


15:07 

Пфф. Что-то меня не устраивает. Наверное, то, что не хочу утопить свою жизнь в повседневности. Это убивает. Флиртовать с какими мальчиками-конфетками, жить общественной жизнью, говорить - а вот мой парень... Нет, не моё. Я не хочу ничего афишировать. Не хочу, что бы я была с кем-то просто парой, как и тысячи остальных. Не хочу, чтобы моя жизнь была как у всех. Я никогда не смотрела, как делают другие. Я делала всегда по-своему. Но чтобы потом просто начать с кем-то встречаться и раствориться в быте... Нет!

Тематическо-путевые записки

главная