• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:11 

Боги. За что?
У меня внутри всё горит. Всё взрывается.
Мне кажется, что я всё придумала. И сейчас меня спустят на землю. Уронят.
Как я надеюсь быть неправой.

12:56 

У меня через полтора часа экзамен, а всё, о чём я думаю - это "почему он не отвечает?"
Дура. Дура! А ведь надеялась подготовиться нормально, забить на мужиков и начать думать только о работе и учёбе. Но нет! Нет!
И ведь сама виновата.
Надо сесть поближе к знающим и подальше от препода, имени которой я до сих пор не выучила. Ли Мяо? Сяо?
Надо набрать 37 баллов. 37. Или больше.
А я даже о себе не смогу написать. Разве что wo by shuo hanyu. Ага.

07:07 

У меня такое ощущение, что я много чего забыла. И теперь память медленно возвращается.
Мне стыдно и радостно одновременно - спустя много лет я чувствую, что делаю всё правильно.

03:03 

Какая я, наверное, скучная девушка. Строю план, куда сходить в Питере, а там одни музеи. Причем во многих я была. Но хочу ещё. Не хочу я кино и кофейни. Мне по-суровому, по-студенчески. Буду термос носить с собой и булочки. И мне достаточно.

18:39 

Я еду в Питер.

06:10 

Периодически всплывает мысль: "Вот и всё, забыла. Может, и не было ничего?" А потом думаю, чтобы я сделала, если бы он был не за километры от меня, а на расстоянии вытянутой руки? И я понимаю, что ещё не забыла. Не хочу пока забыть.

Скучно, наверное, меня читать. Нытье по поводу и без.

Вот в Питер собираюсь. Завтра-послезавтра решится, для чего именно. Потом надо будет решить когда, с кем и как. Поездом-автобусом до Москвы, а оттуда автостопом? Или сразу отсюда стопом? Нужно с кем-то ехать, лучше с парнем каким-нибудь. О-хо-хо.

03:41 

Писала недавно сюда, да что-то не сохранилось.

Сегодня снова виделась с Ильдаром. Это "ухажер" один, учится на режиссерском. Я сначала была рада гулять с ним, но сейчас он меня бесит. И не то чтобы он не был джентельменом. Двери открывает, розы дарит, по театрам водит. Но...быть джентельменом - это воспитание, это внутреннее состояние. Например, спрашивать человека и искренне интресоваться ответом. Говорить о интеллигенции и стремиться стать частью неё, а не болтать о ней, себе и не развиваться.
У него же дальше внешнего поведения не заходит. Нет, он не хамит. Просто... Я доверяю интуиции. Очень.
Первую розу, которую он подарил, я засушила. Никто не знает, чем обернутся отношения, и эти мелочи потом много могут значить. И когда я начала сомневаться, хочу ли я с ним дальше видеться, то проверила розу. И знаете что? Она загнила. Красивая, хорошая роза изнутри была гнилой. Можете смеяться, но я поняла это как знак.
А сегодня я просто хотела от него сбежать. Он постоянно говорил. И не то, чтобы много, но слишком уж в разных плоскостях мы. Да, общие интересы есть, общие темы. Плюс он мне рассказал многое о себе, о мне же он не спрашивал. А когда я пыталась как-то пояснить свою жизнь, он будто терял интерес к тому, что я говорю. Вроде не глупый, но...
Но мне с ним неспокойно, будто постоянно надо быть настороже. И не в плане отношений. Да и разные у нас привычки. Он говорит, что редко бывает в Маке, но за месяц мы там три раза были, а без меня он ещё больше. А я не люблю фастфуд. Да, вкусно, но жутко вредно. Захочу вредного поесть - сварю макароны или картошку пожарю.
К тому же не люблю нытье. Люблю решительных мужчин, но сбалансированных. Не "твердых", не "мягких", а "с корочкой".

Так что никаких с ним больше встреч. Нет уж.
Плюс он съел крошки в кафе со стола и облизал пальцы. Мерзость.

Так что пока я буду сдавать сессию, учить китайский и правильно питаться.

@музыка: Glee cast - Baby, it's cold outside.

03:01 

Привязанности надо выбирать обдуманно.
А у меня нет в жизни привязанностей. Я не могу влюбиться. Я не помню уже, может, и не знаю, как это - любить.
Сейчас я хочу лишь работать и учиться. И не искать никаких романов. Потому что встречи с неправильными людьми лишь засоряют жизнь и отнимают время.
Я изменилась. Я не боюсь общаться, заводить новых знакомых.
Лиса. Я всегда нахожу обходные пути, полагаюсь на удачу и свои мозги. Люблю хитрить и юлить, но только шутя. Не пудрю мозги.
Ленива, да. А, может, просто не научилась работать.
Эмоциональна. Очень. Многие не выдерживают.
В то же время сильные эмоции никогда не выдаю.
Болтаю, но не пробалтываюсь.
Одиночка. Считаю себя выше некоторых. Лишь немногих могу ставить на свой уровень, но в то же время люблю учиться у многих.
Иногда спотанна. Люблю контролировать ситуацию, но не загадываю наперед.
Хаотична. Бардак повсюду, начиная с мыслей. Но люблю уборку, не поверхностную, а генеральную, на которую часто не хватает времени.
Часто изменяю своим обещаниям. Что плохо. Но стараюсь выполнять обещания, данные другим.
Тяну до последней минуты, чтобы сделать что-либо. Потом ругаюсь, психую и виню себя.
Люблю спать и видеть сны.
Верю в любовь, но не любила.
Верю, что ещё встречу свою судьбу.
Люблю поесть.
Люблю находить для себя нелепейшие отмазки.
Часто попадаю в смешные и несуразные ситуации, в которые иногда просто невозможно попасть.
Боюсь, что никогда не полюблю, или что умру рано, но не боюсь смерти. Мне 21, я не любила и не жила взрослой жизнью, но жизнь уже понимаю, хотя бы немного.
Не переживаю, когда слышу в новостях о бедствиях. Но плачу по отдельным людям.
Слишком быстро повзрослела.

01:58 

Странно сплю в последнее время. Внезапно засыпаю часов в 8 вечера, просыпаюсь около полуночи и начинаю думать.
На выходных перечитала историю сообщений с Ильей, сейчас с Командором.
Будь я поумнее, отношения развились бы совершенно иначе.
Конечно, мы теперь друзья, как и были до всякого остального, но у всех бывают моменты "а что, если?". Вот у меня сейчас в голове варианты.
Во-первых, я бы не крутила вокруг да около, и не ступила бы.
Во-вторых, я бы просто наслаждалась обществом хорошего человека.
Но это так, мысли. Прошло много времени, да и люди уже другие. Просто когда есть возможность начать новые отношения, становится странно, вспоминается всё прошлое, все ошибки и причины не начинать ничего.
Вот меня до сих пор удивляет, как я могла так спокойно расстаться с Ильей. Плюс через некоторое время вообще забыть, что встречались. Типа, "Илья? Это Пашин друг, что ли?". И так - уупс, ведь встречались же.
Кстати, да, мне уже 21. Куда я расту?
Иду на Доктора в субботу.
В воскресенье - в Цифер. А может, и в театр.
Всё, к черту интернет. Пойду дальше спать. Там хорошо и всё возможно.

14:13 

День сегодня начался весьма позитивно - мне позвонил Командор. Конечно, я думала поспать до 10, но нет. В 6 с чем-то начал звонить будильник, я на автомате отключила, а потом так же на автомате отрубила Командора. Через несколько секунд поняла, что будильник не говорит мужским голосом, и начала перезванивать. Как же я всё-таки соскучилась по нему. У нас с ним даже история есть большая.
Конечно, слошил, что в армию залетел, но всё же. Наверное, ему идет форма. Хотя российская форма так себе.
Отправили в Волгоград. Надо теперь точно навестить. Только когда? -___-

22:36 

Я читаю и читаю, а списки книг появляются и появляются. Что делать?



В 15-16 лет:



1. Дж. Д. Селлинжер «Над пропастью во ржи» и ...

После 17 лет:

1. Марсель Пруст «В поисках утраченного времени».

2.
...

02:30 

Из недавнего [2]

Вот он, он лежит передо мной -
Город, что не так-то я люблю,
Город, где я стала бы собой,
Если б не споткнулась на бегу.

Я привыкла жить по плану:
Школа-универ-работа-дом.
Только смысл этого всего куда-то канул,
И теперь с собой веду я разговор.

Что, если нарушить эту цепь?
Нет, нельзя, как дальше жить?
Может, мне в Зимбабве улететь
Или же на Север... Быть-не быть?

Много отняла, ***, ты у меня.
Но бессмысленно сердиться на жестянку.
Всё прощаю, ничего мне не должна.
Всё как встарь, тяни всё ту же лямку.

Ну а я? А я пойду вперед,
И не важно, что я дальше встречу.
Может, как-нибудь к тебе и занесет,
Даже притворюсь, что рада нашей встрече.

Вместе и с потерями, паденьями
Подарила мне титановый рубец.
Я характер свой кую, надеждами
Не противлю жизнь, я ей Творец.

Все уроки, все те шишки больные
Я переживу, как и всегда.
Я мечты свои открою вольные...
Не замечу, как летят года.

Улыбаться научилась вопреки всему, что послано.
И друзей я уж привыкла отпускать.
И на каждого смотреть, как равного,
Но внутри и о себе не забывать.

Я не знаю, что за поворотом уготовано.
Но поверьте мне: готова ко всему.
И в падении я наслажусь полетом.
Наплевав на всех, голову я снова подниму.

02:28 

Из недавнего

Ты слеп, я это вижу.
Спотыкаешься на каждой фразе.
Забываешь, что дышишь,
Совершенно никого не слышишь,
Пытаешься взлететь повыше,
А крыльев нет и в этот раз.

Подожди, не спеши, оглянись,
Открой глаза наконец.
Ау, проснись -
Перед тобой вся жизнь,
Над тобой неба высь
И не так уж близок конец.

Но пока этого нет:
Смотришь слепо под ноги,
Ждешь от завтра одних только бед,
Держишь пред прошлым ответ,
Несешь фамильный свинцовый крест,
Когда открыты все дороги.

А я помогу. От жара сердца
Оплавится крест, прозреешь.
И мир приоткроет дверцу,
Страх будущего померкнет,
Услышишь струн души своей трепет.

Проснись со мной. Не пожалеешь.

01:19 

***

Возвращаюсь к жизни?

Провела последние несколько дней за рисованием акварелькой. Значит, есть вдохновение. Это есть хорошо.
Весь день пила чай с медом, не отвлекаясь даже на готовку. И когда уже мистер Голод совсем задолбал, написала подруга из соседней общаги. За полтора часа до закрытия мы решили поесть в Маке и вспомнить хорошие деньки в Регенсбурге, наши безумства в баре и в Маке на Арбате.

А сейчас я рисую. Опять.

@музыка: Fall Out Boy - My Songs Know What You Did In The Dark

14:00 

В последнее время что-то совсем тоска заела. И поговорить не с кем. Есть несколько тем, которые надо бы обговорить, но нужного человека уже нет. Перебираю мысленно всех друзей, и на каждого найдется причина, почему не стоит говорить. Эта не поймет, этого и так и гружу, та забьет, а эта вообще не возьмет трубку.
Я знаю, чего я хочу. И знаю, что это невозможно. Скучаю. Эгоистично.
Два дня назад, на Самайн, ревела. Потому что несправедливо забирать хороших людей.
Мне нужна поддержка. Близкий человек, на плечо которого можно опереться. Но, видимо, я проклята или просто это плата за мои грехи и действия, но я одна уже давно. И, видно, дальше тоже буду одна.
Зато во сне часто бывает он. В разных ситуациях, но суть та же. В последний раз я плакала во сне от счастья, что мы можем быть вместе, после всего, что нас разделяло. Максим, вроде так его звали во сне.
Хотя какая разница.
Карты говорят, что я его уже встречала, но не обратила внимания. Круто, чо.
Наивно жду волшебства.
Хоть в этом мире его нет особо, есть любовь. Где-то точно есть.
Я жду и надеюсь. Потому что сама я нахожу лишь чудаков с буквы "м".

23:33 

О будущем

Иногда я осмеливаюсь представить своё будущее. Представляю по мелочам.
Случайно узнала про скидки в авиакомпании. Лечу (или летим?) из Парижа в Берлин, чтобы увидеться с друзьями.
Бронирую билеты до Нью-Йорка, еду на конференцию.
А ещё пикники! Я обязательно буду их устраивать. Специально буду ходить на рынок за продуктами. И будет специальная корзинка, для пикника.
Буду ходить по музеям. Кстати, надо составить список музеев, которые я посещу. И дополнить список городов.
Я буду пить кофе и чай с печеными вкусностями в уютной кофейне, в небольшом городе с мощеными улицами.
Хочу найти розы Тулуз-Лотрек.
Буду ходить в разные библиотеки, в разных странах.
И хочу любить свою работу, и чтобы она меня любила.
Я позвоню маме из Лондона и предложу сходить в пиццерию в Риме завтра.
И буду много писать, на компе, в блокноте.
Может, выпущу, наконец, книгу.

И мне никогда больше не будет одиноко и страшно.

00:20 

Да это наваждение какое-то!
Как можно было весь год не вспоминать человека, а потом просто в один момент зациклиться на нем?
Я ведь его почти не знаю.
И он меня.
Но всё-таки я не могу перестать думать. Уф.
Какого черта? Мне нравится быть одной, да. Но иногда хочется покормить человека, послушать, повосхищаться, погордиться им.
И мне придется опять пить успокоительное перед встречей.
И я снова хочу его увидеть.
Вообще, по-серьезному, хочу с ним быть. Ну, взаправду. Но ведь лучше не торопить события? Погулять, в кино ходить, а потом уж на всю жизнь.

16:38 

Вчера Ч часа сидела, рисовала Алие Кристиана Бейла, а лицензия на программку кончилась. И теперь вся работа канула в Лету.

Сейчас осваиваю новые программки. Painter, Sai. . . Кстати, может, кто знает знает обучалки какие?
Вот, например, мои старые „работы“ : читать дальше

13:22 

Ну вот, сменила временно дизайн. Вроде хорошенький.
____________________________________________

После нескольких часов "здоровья" - последствия после принятия таблеток - у меня откат. Боюсь опять на стену полезу от всего. Плохой грипп, плохой!
Забавный факт: недавно я сидела у друзей, ела оленину (друг с севера), и мне предложили посмотреть это видео.



Вполне понятно, что за характерные позывы у меня были.

19:57 

Ну, после того, как я вспомнила, что писать можно не только в бумажном дневнике, стало легче. А то до него идти ещё...вставать с кровати...
Буквально за несколько часов заболела. Жар такой, что яичницу можно жарить. Только есть не хочу. Да и вообще скорей бы выздороветь.
Печально лежит курица, и я ей даже завидую - вон, прохлаждается. Точнее, размораживается. Ей явно прохладнее, чем мне.
Решила поступать в училище художественное. Ну или хотя бы на курсы. Это всё Руслан - то книжки притащит по графике, то краски, то вон в училише на картины посмотреть повел.

Не нашла ничего умнее, чем сегодня с кашлем поехать статистом-дефис-понятым на следственный эксперимент. Протаскались с Русланом и толпой ментов по морозу с жутким дядькой-киллером, пофоткались для дела, и - here comes the flue, даже не flue, influenza.
Сейчас овощем лежу.
Минусы того, что я болею сейчас и здесь:
а) я болею одна, 201 комната не считается. Мы же в разных комнатах болеем.
б) мне никто не пишет - "ты же должна спать".
в) никто за мной не ухаживает - нет ни чайка в постельку, ни бульончика, ни-чер-та.
г) надо ходить на пары, а то ДБ меня и так ненавидит. А ведь ещё и практика...

Как уже писала в твиттере - хочу обнимашки. AIESEC-Kazan, где вы?
Удалила фотки старые. Невероятно, как время бежит. Я уже почти третий курс, а уже наполовину сирота. Когда я думала об универе, я не представляла, через что мне придется пройти.
Угу, как эпитафию на памятник взяли мой реквием. Приятно. Леша хотел, чтобы эпитафией было что-то жизнеутверждающее, но с грустью. Я помню, как люди плакали и смеялись на поминках, хотелось бы, чтобы и на могиле было так же.

В последний раз вздохнув над серой дымкой мира,

Душа твоя отправилась в полет.

Да не собьют её ветров порывы,

Жизнь новую уход твой принесет. (17.09.12)


Тематическо-путевые записки

главная