Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:15 

Ммм... Странное у меня состояние. Вроде бы должна быть очень довольна, но что-то не так. Немного неловко чувствовать себя лишним колесом. Как будто сама напросилась. По сути, оно так и было. Хотя мне не привыкать быть крайней или лишней. Ну да ладно. Переживу как-нибудь. Может, когда-нибудь что-либо изменится. Завтра с утра выложу стихотворение. Или два. А сейчас пойду спать. Мне предстоит долгий путь.

@музыка: Песня битлов в голове

13:04 

Всё просто сон. Я сплю. И всё. Проснусь - и ничего не будет. Лучше вообще вернуться на год назад. Всё пошло оттуда.

13:08 

Если я исчезну, навсегда, безвозвратно, то много ли людей заметят моё отсутствие? И надолго ли я останусь в памяти?

20:41 

У меня 4 ^^

00:53 

Странным образом мечты начали сбываться. Это невероятно. Еще неожиданно. И я безумно счастлива.

@музыка: Звук воды...

@настроение: Душевное спокойствие. Впервые за долгое время. И, надеюсь, надолго.

20:50 

У меня опять темная полоса. Точнее, темная сторона эмоций пошла. Это логично. Если начала чувствовать, значит, не только хорошее должно быть. Вот и началось. Извини, Юнь, пока не смогу написать тебе пост. Сегодня днем была какая-то идея, но под натиском событий всё отошло на второй план. Купила с мамой ткани на плащ и юбку. В принципе довольна должна быть. Только мама злая, орет просто так. А еще не умеет объяснять, в чем дело. На вопрос почему- потому. Зачем? - затем. Бесит. А еще у нее паранойя. А папа уверен, что я прогуливаю. Ему классная моя звонила. Угу. Почему-то она общается лишь с моими родителями. А со мной вообще никак. То есть даже информацию им передает для меня. Напрягает. Еще я начала с новой силой в себе копаться. То, что я не худышка - и так ясно. Еще лицо жуткое. Мимика. Да и просто поведение моё. На меня обращают внимание. Но лишь за тем, чтобы потом в ужасе сбежать. Как со мной общаются - не понимаю. Еще я дура. Набитая. Ничего не умею, ничего не добилась. Первый год меня не вызвали на "Виват, гимназия!" У всех есть достижения. У меня - ноль. Жить хочется. Но что-то мне кажется, что будет не очень хорошо. Чтобы мне нормально что-то делать, мне нужен покой и гармония. Какая тут к черту гармония, если чувствуешь, что родители тебя не уважают? У меня пропадает всякое желание идти вперед. Хочется закрыться у себя в комнате и жить своей тихой жизнью. Я понимаю, что моя жизнь - отличная. И мои проблемы мелочны. Но что-то мне не становится лучше.

17:14 

Мне нужны:
- наручи (кожаные иль тканевые - не важно, главное - антураж)
- всякие антуражные штуки
- арбалет (деревянный)

хм... И причем нужно всё это только на время.
Я хочу победить тут - www.shnir.ru/competition/foto.php
И точка.
Мое мнение - это сговор. Эта девушка никак не выглядит как шныр.


И это - 1е место? >__<

23:11 

Какие у меня раньше были посты! Красивые!..
Сейчас кину парочку...
Ахаха. Были у меня моменты, когда я писала...ммм...мягко говоря грубо. Резко. Критично.
Я обожаю это состояние. Честно. Всех критикую, себя в первую очередь.
Вот этот пост написала ночью. Около года назад.
***
Гениально!!!! Все гениальное как всегда просто.

Стащила по-тихому ноут у родителей – мой комп уже безнадежно не
врубается неделю. Ну а в нете писать пост вообще как то ночью тупо.

Вот думаю сами-знаете-о-ком. Вот почему меня тянет на парней которые
как то вяло реагируют на меня? Нет. Конечно, он на меня реагирует, и не
вяло… НО… маленькое но! Все как мексиканском сериале. Актеров полно,
декорации одни и те же. И сезона в сезон. Только меняются те, кто
должен говорить: о хосе гарсия мендоза!!! Я люблю тебя! И в том же
духе… улавливаете мысль? Мне просто уже осточертело все. Все так
мило-прятно, но в духе детского сада. Типа первым подойди и скажи Давай
дружить. А мне романтики хочется. Вот я конечно сомневаюсь что сейчас
во мне говорит романтик, скорее какой-то реалист смешанный с
пессимистом. Сейчас хочется закрыть ноут, бросить бедного сан саныча о
сиену и заорать: твою мать! Все жоооопааааа! Но такая милая девочка во
мне говорит: ты же, Настя, не материшься, не говоришь грубых слов, да и
вообще, ты – часть этой жизни и если она такая – значит и ты тоже.

А я не такая. Я нормальная. Просто так хочется чтобы был со мной где-то
рядом человек, который мог бы поддержать в трудную минуту. Обнять. Но
это розовые сопли. Этого все хотят.

Недавно прочитала всего емца. Ну пока всего. Он же еще напишет книг. Но
как меня взбесило то, что какие дурры пишут типа продолжения к тане
гроттер…. Рррррррррррррррр………….. да какого хрена они вообще пишут?? Они
там все переделывают на свой лад! Опошляют все и вся! Если емец написал
таню гроттер- так пусть он и пишет, а не какие-то дурры-пи***болки!!!!
Из-за этих дурр я так щасс и бешусь! Даже пост не смогу написать
нормальный, все мне там перелопатили эти су… су… эм. Дурры. И комп
решительно не может написать слово дурры с одной р. Исправляет.
Рррррр!!!!!!!! Хм …. И дурра тоже.

Я сейчас в таком копательном варианте существую – в себе копаюсь.


Но спать больше хочется. Так что нормальный пост – сразу после этого завтра.



***
О. Вот еще один презабавный пост. Написан в день Святого Валентина.
***
итак.... сегодня день святого валентина. по народному - день влюбленных.
по-моему, самый романтический праздник, потому что именно в этот день
даже самые забывчивые парни вспоминают про такой день, когда можно
совершенно спокойно сказать о своих чувствах. не важно, что за все
время вашего знакомства он подарил лишь дохлый букетик ромашек, чудом
уцелевший у бабульки на рынке. главное - внимание. может, он и не дарит
ничего, зато в его глазах ты можешь прочитать все. а сегодня особенный день. очень особенный.

в день всех влюбленных магия слов увеличивается. энергетика слов я тебя
люблю просто огромна. да и просто слова любовь. конечно, это не
единственный день, когда надо говорить эти слова. но и не один из
тысячи. просто необычный день.
***
Эмм... Я правда такая? О__О (Это я про след пост)
***
я имею одно поразительное свойство - я офигительно быстро влипаю в
истории. и поразительно быстро нахожу хороших людей. они сами меня
находят. просто притягиваются. я как небольшой магнит - тип идите ко
мне, я не такая, какой кажусь. посмотрите, какая я. и всех это
притягивает. во всяком случае я оч сейчас боюсь одного - опять
влюбиться. потому что я не умею вполсилы любить, только по полной.
впадаю в крайности. либо все, либо ничего. теперь надеюсь, понимаете,
почему мне больше никак не нравится саша? потому что он не смог мне
дать то, что я от него ждала - ответа, чувств, симпатии. то же, что и я
к нему чувствовала. но я не увидела ничего. пусть для прозрения мне
потребовалось полтора года.
и еще понадобится - я дождусь. пусть не его. но кого-то родного.
***
Ну всё. Отошла от темы поста...

В мысли погрузилась.
Может, потом напишу.

22:51 

Флэшмобик небольшой)
Не знаю, надо было ли копировать тот текст, но напишу своими словами.
Вот.
В общем, если хотите - отмечайтесь в комментах, и я посвящу Вам что-либо - то есть пост)

22:22 

Сегодня был интересный день.
Вчера сказала себе в шутку, что встану в 7-40. Черт. Думала, высплюсь. Но нет. В 7-38 начали случаться всякие мелочи, типа орущего кота, гудящих прямо под окнами машин. Пришлось встать. Но поработать не удалось. Досматривала 1 сезон Зачарованных. Эх. Иначе бы вообще не смогла учиться.

А потом было просто прекрасное продолжение.
Пила березовый сок ^__^ прямо из дерева! Танцевала венгерский народный, в лесу!
А потом сидела у Юни в очень теплой компании - Юня, Егор и Дима) Правда, иногда я краснела(по данным одного источника). А "компания" иногда смеялась надо мной, ну да это ерунда)

Кстати, Юния де Кенор, я забыла задать один вопрос. Который собиралась, да забыла. См. в следущем посте.

Спасибо огромное, что вы все есть. Без вас моя жизнь была бы совершенно другой. И мне нравится моя жизнь! Спасибо! За всё!)

22:26 

lock Доступ к записи ограничен

К сожалению, закрою эту запись.

URL
22:10 

Хочу, чтобы жизнь била ключом. Пусть и по голове. Мне хватит. Еще раскисла. Сижу и чуть ли не реву. Срочно нужна промывка мозгов, а никто не горит желанием. Естественно, ведь такие мозги мыть - только свои пачкать. Видела своё будущее. Возможное или нет - не знаю. Но реветь хочется. И кажется буду.

23:43 

Ну что ж... У меня несколько новостей.
Я купила себе две юбки - буду женственней.
Съездила на встречу с Дмитрием Александровичем Емцом. Теперь есть книга с его автографом.
Сейчас у меня играет Калинов мост- блеснет слезой лиловый рассвет. На повторе уже раз ...дцать.

"Никто из нас не знает ответ, где встретимся снова с тобой".

Так хочется всё-всё здесь написать, фото запостить...но нельзя. Это нечестно. Да и неинтересно будет. Я здесь специально избегаю конкретных имен, конкретных дат, конкретных мест.
Удобно. Для меня.

Забавно. Иногда мне предлагают "замутить" с Человеком. И думают, что Человек и человек - разные люди.
Ахаха. Много-много раз так было.

А еще хочу тренироваться. Учиться чему-нибудь новому. Да и вообще.
Это так, тоооонкий намек. Если не против.

Я сегодня поняла, что я - красивый попугай.
Я сегодня даже не стала сражаться с Андреем на тактике. Просто шла дальше, буркнув - "убивай уже". Потому что у меня против Андрея и Белояна шансов ноль.
А ведь обидно. Вроде стараюсь, вне тренировок занимаюсь - и всё то же. Тупо.

А еще я поеду в Чехию учиться. Скорее всего. Моё сердце и душа навсегда останутся тут, а мозг уедет учиться.

Проблема в том, что ко всему привыкаешь. И к отсутствию души, и к отсутствию сердца. Мозг, он такой.

Я не представляю свою жизнь через полтора-два года. Я не могу принять, что я буду жить не здесь.

Что мои друзья будут тут, а я - далеко-далеко. А что, если здесь останется кто-то очень дорогой, кроме семьи и друзей? Смогу ли я выдержать? Ведь своё лучшее время я проведу вдали от дома. А приеду уже совсем тетечкой. Трудно принять. Но всё же знайте - я буду жить. И жить так, как захочу. Как подскажет сердце.

00:05 

Шум воды. Капли ударяются о крышу. Бом. Ба-бах. Волна накатывается на мелкие камешки. Подвывание ветра в деревьях и трубе. Стрекот кузнечиков в жаркий день. Шуршание ящерицы в траве. Крик чайки. Мычание коровы откуда-то издалека. Цоконье когтей собаки о линолиум. Пение цикад. Лай собак в середине ночи. Мимолетно услышанное пение ночью. Тихий шепот - почему ты не спишь? Скрип лестницы на мансарду. Запоздалый крик петуха в 11 утра. Звяканье ложек. Звук ручной пилы. Хлюпание воды, выливаемой из бутылки. Чавкание грязи под ногами. Звук дождя в поле. Стук клавиатуры. Звук ошибки на компьютере. Звук выдвигания ящика стола. Вздох. Перелистывание страниц. Неподражаемый смех.

02:06 

А я уж и забыла, что алкоголь на меня не действует. Решила попробовать то, по чему западает мой класс. Мажорчики. Хм. Бейлис. Маме на др подарили. Налила, сижу, пью. Но понимаю, что реакции организма никакой. Точнее, есть, но такая- хэй, ты чего? Фу, кака. И всё. Лучше б молока или какао попила. А так... Моё бурное прошлое. Ну, не сколько бурное, сколько разнообразное. Почти год назад меня "спаивали". Шесть больших баночек яги, бутылка водки, вино, пивные коктейли в кол-ве 2 штук - и всё на двоих. Около трех с половиной баночек яги, два стакана водки, стакан вина, полтора коктейля - на меня. И ничего. Вообще. Ягуар- невкусный лимонад. Водка - просто что-то непонятное и невкусное. Вино- испортившийся сок. Коктейль- вообще гадость. Я рада за свой организм. Всякое алкогольное, что есть в этом всем, на меня не действовало. Так что я "наслаждалась" вкусом. Нет, не могу я это всё пить. Гадость. Не понимаю, как люди это пьют?

08:18 

Hey, hey, LBJ, how many kids did u kill 2day?

22:11 

Ну что ж...
Жизнь всё таки меняется день ото дня. С каждой прожитой секундой происходит что-то новое. Или умирает что-то настоящее.

Я не знаю, как относиться к смерти.
Но я знаю, что те люди, что ушли, всегда с нами.
Они просто "переехали".

Я не знаю, что чувствуют люди, потерявшие кого-то очень близкого.
Хотя..моя генетическая память иногда воспроизводит эти чувства во сне.
И мне плохо.
Мне плохо от мысли, что когда-нибудь я останусь одна. Одна из семьи.
Да, я верю и надеюсь, что мои друзья будут рядом.
Но...будет ли у меня семья?

Я жду - уже не ищу, а жду - человека, который поможет мне пережить всё самое страшное в моей жизни. я в долгу не останусь, я буду благодарна всю жизнь.

Ушел деда Женя. Один из трех братьев.
Летчик, боющийся высоты.
Человек с невероятной харизмой.
До старости оставшийся ребенком.

Пока жива я, будут жить все.

07:07 

Та-дам.

Ой. Мышка сама по экрану едет...
Так. Я спокойна.

Кстати... уже почти две недели, как я не видела Человека. Эх. Быстро время летит. Хотя до этого был вообще месяц.
Я маньячка *___*

Ааааааа! Достало! Иногда хочется просто позвонить ему и предложить зайти на чай. Угу. Как только я так сделаю, он меня вообще испугается.

Дело дрянь.

21:37 

Мисс грация >_<


@музыка: hey now u're a rock star

@настроение: то ли плакать, то ли смеятся.

20:41 

 

Осторожно трогаю пальцем реальность.


Ту, которая является наивысшей ценностью мира.
Мира, который с упоением тешит себя все новыми и новыми фантазиями.
Фантазии (творения) рождаются непрерывно. Красок становится все больше, оттенки все глубже. Немыслимые сплетения прекраснейших в своей законченной индивидуальности узоров, тянуться в бесконечность.
Здесь нет ничего невозможного.
Совсем ничего…

Неощутимо касаюсь чистоты вероятностных линий, взъерошиваю возможности зарождения желаний, любуюсь на бездонные водовороты потенциалов.
Обращаясь с реальностью необходимо быть максимально осторожным. Одно движение, изменение, и Реальность превратится в Творение, моментально потеряв то, что делает ее такой привлекательной и неповторимой.
Свою… реальность.

Сорванный цветок станет частью сотворенного руками творца букета, красота которого лишь отражение (память, застывшие образы) сплетений некогда существовавших реальностей.

Да, в общем-то, и срывать не обязательно. Отделить от корня, сути можно просто описав его. Воспеть в стихах, отразить в каталоге, запечатлеть образ в памяти.
Одно движение и…

…реальность превратится в творение.
В микроскопическое составляющее огромной и никому не нужной кучи ежесекундно производимого нами дерьма.

Берегите реальность.
Защищайте ее от своих фантазий.
Ее у нас так мало осталось.

И страшно подумать, что произойдет тогда, когда она полностью (вся, совсем-совсем, безвозвратно) закончится.

(с) стащила с ли.ру

______________________________________________________________________________

 

 

Я довольна.

У меня закончился февраль.

За одну ночь я прожила 2 недели.

И испытала все те чувства, которые испытала бы за это время.

Было больно.

Но теперь я стала собой.

Я как будто проснулась.

У меня опять жива душа.

Да... Правильно мне сказала Инна.

Я меняюсь. Меняюсь так, что сама удивляюсь.

 

Меня изменило воскресенье и ночь на понедельник.

Я сильная. Я выдержу всё.

 

К тому же... Я уверена, что всё будет.

Эх.

Приятно чувствовать себя живой.


Тематическо-путевые записки

главная