Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:40 

Так. В живую как-то не получается, так что поздравлю я тут)

Итак. Поздравляю. Сегодня по календарю 8 марта, и в этот день принято поздравлять всех девушек, женщин, девочек и т.п. личностей с праздником весны. Хотя я знаю, что весна наступает лишь тогда, когда мы этого сами желаем.

 

Сегодня самый лучший день! Сегодня исполняются мечты, рождаются надежды, появляются мысли, умирают страхи. В принципе, как и каждый день в году. Но этот день узаконен. Так что надо радуемся!)

В этом дневнике у меня всего два читателя данного пола...мм...три, один инкогнито, не будем называть имен). Вот.

Итак. Рэви-Хвост-Трубой и Юния де Кенор

С днем, отмеченным как праздник весны!

Вот несколько фото к празднику)


i061.radikal.ru/1003/fc/144c3c7fa6c8.jpg


i024.radikal.ru/1003/ec/8fcc17ecf174.jpg


s48.radikal.ru/i119/1003/8f/703db7bedb4e.jpg


i078.radikal.ru/1003/46/9a622e7465c3.jpg


i012.radikal.ru/1003/ad/4ac8e076dc82.jpg


s43.radikal.ru/i101/1003/a6/252eb7e8cf16.jpg


i012.radikal.ru/1003/ed/c2f04a81c2dc.jpg



23:06 

 

Да-да-да-да-да!!!!!!!!!!!!!!!

Ключевое событие!

Я верю, всё будет!!!

 


@музыка: Joe Cocker - You Can Leave Your Hat on

21:24 

Грызу себя, грызу...

И вдруг подумала - нужна промывка мозгов.


13:08 

Черт. Придется пропустить тренировку. А всё из-за того, что Ведовице плохо. У нее Родич уехал, семья против нее. А я для нее - единственный близкий человек. Уж простите все.

Жаль. Чувствую, будет интересно. Но всё равно в турнире мне рано участвовать.

Да. А еще опять у меня пульс бесится. Прямо несется.

Мдэээ.

Еще бы знать, с чем связано.

 

А еще сон приснился. Хороший.

Про детство. А еще там были Василиса и Сева.

 

 


22:24 

Я аццкая писака *муахахаахааха*

Сейчас скину ссылки на мой "мультик" к 23 февраля, нарисованный часа за 4 в спешке.

Ух. Нашла наркоманскую радость ^____^ (это булочка с маком)

 

s006.radikal.ru/i214/1002/05/abc9542e1c2f.gif

s51.radikal.ru/i133/1002/82/c80d171d71be.gif

 

 


14:06 

LOL

Ахаха. При всей характеристике сложившейся ситуации под кодовым названием J'OPPA (от фр.), я продолжаю радоваться жизни. Нет, я не веселюсь, не полностью счастлива. Но не унываю, это радует.

 

Всё таки я была и еще остаюсь поттероманкой.

Читаю сайт "Сказки, рассказанные перед сном профессором зельеварения Северусом Снейпом".

 

Перловка. *истерический смех*

 


14:09 

Скучаю, скучаю, скучаю... >___<

 

Недавно произошло кое-что. Прыгала как сумасшедшая.


21:43 

Плавая в пустоте, совершаю отчаянные попытки найти себя.
Ты плывешь где-то рядом и держишь меня за руку, чтобы я не утонула.
Пустота начинает наполняться солнечным светом.
Лучи режут лазоревое пространство и ломаются, натыкаясь на сомнения.

Теперь моя пустота сияет...


Просто понравилось...

И вот еще

 

Мы кто?
Друзя ли?
Недруги?
Подруги?
С тобою отношения крутить
Какие-бы-то-ни было-нибудь
Для психики сверх меры заблужденье!
Любить тебя - больное наважденье
Не утолить
и не избыть
ничуть!
Как имя стоном разрывает нервы
(как-бы никем не равные до преждь)
Сознанье взорванно
нет цельной в нем системы
Нечуствие
недумие
НЕ-ДО-УМЕНИЕ!


вот еще -

Держите голову выше, птицам будет удобнее целиться.

Это не извилина, это тараканы протоптали.

Ты так долго не выходишь у меня из головы, что постепенно превращаешься в таракана.

Наверное, у бога было тяжелое детство. И теперь он отчаянно хочет об этом поговорить.

К большинству случившихся с нами неожиданностей мы на самом деле шли долгие годы.

— Верьте людям, и они вас удивят.

 

На протяжении тысячелетий люди знали: нельзя будить спящего, иначе душа его может не успеть вернуться в тело — и тогда человек умрет. Сейчас это считается суеверием — и, по-моему, совершенно напрасно. Когда звенит будильник, то зачастую душа действительно не успевает вернуться в тело, и человек просыпается без души. Вот только современные люди от этого не умирают (им некогда), а встают и идут на работу. Ничего не выражающие лица, пустые взгляды, механическое движение вместе с толпой и безразличие к происходящему.
Нашествие зомби. Каждое буднее утро на улицах вашего города.

 

 

 

Опа. Выпало случайно -

Крайне негуманно — отнимать у человека право мучить самого себя.

 

 

— Зима! Зима-а! — закричало лето еще издали. — Как хорошо, что ты исправилась!
— Ты чего это, лето? — зима на всякий случай насторожилась.
— Мы на тебя больше не сердимся! Честное слово!
— Не сердитесь? За что? — зима пристально посмотрела на лето и зачем-то принюхалась.
— Ладно, зима, я не настаиваю, — у лета явно было прекрасное настроение, — не будем вспоминать былое, да?
И оно уже повернулось, но зима придержала его за плечо:
— Э, нет, погоди-ка. Выкладывай, что вы тут опять напридумывали и чем я вам не угодила?
Лето растерялось.
— Ну как же? Эти твои морозы... На улицу выйти нельзя, машины не заводятся, весна вон уши себе отморозила. Мы с тобой за это всю неделю не разговаривали! Но ты наконец-то испра...
— Всю неделю со мной не разговаривали? — перебила зима и вдруг развеселилась. — Вот оно что. А я-то понять не могла, чего мне так спокойно живется... Нет, лето, ты не обижайся, но бойкот — это и правда не способ на меня влиять.
Лето насупилось.
— Но... но ты же отменила морозы! Уже на десять градусов потеплело!
— Да. Потеплело, — спокойно ответила зима.
— И не из-за нас? Ни капельки не из-за нас?
— Неа. Не из-за вас.
Лето обиженно посопело.
— А почему тогда?
— Дык потому что это... замерзла я, — доверительно сообщила зима и поспешила удалиться.

 

 

 

Создала аккаунт на wishlist. Сижу, думаю - зачем?

 

www.dolldivine.com/sailor.html - иии ^__^



21:57 

Am G
Волна за волной бой
Am G
Девятого вала часы
Am G
Холодных ветров вой
Am D G
Нас не разлучат с тобой

G C
На войне есть место для любви
G C
Растопим холодных стволов сталь
G C
Я всем сердцем уже в пути
Am D G
А ночью уходим вдаль
Am D G
Ночью уходим вдаль...
Am D G
Ночью уходим...

Не чувствует голоса нить
Людской суеты поток
Никто не сможет сорвать
Нашей любви цветок

На войне есть место для любви
Растопим холодных стволов сталь
Я всем сердцем уже в пути
А ночью уходим вдаль
Ночью уходим вдаль...
Ночью уходим...

Нам счастье с тобой цена
На сцене весны - день
У нас на двоих жизнь одна
Нам не нужна война

На войне есть место для любви
Растопим холодных стволов сталь
Я всем сердцем уже в пути
А ночью уходим вдаль
Ночью уходим вдаль...
Ночью уходим...

15:05 

Пффф. Что-то странное у меня настроение. Какое-то...ммм...стервозное. Пульс опять зашкаливает. Воспоминания налетают ни с того ни с сего. Вот вчера день был...ммм...глупый. В десять встала. В одиннадцать к парикмахеру. К часу к Кан. Там уже были Яна, Лина и Дзамба. Потом пришла Инна. Н-да... Инна мне потом сказала, что ей не понравились глаза. Она избегала смотреть Дзамбе в глаза. Потом играли в Манчкин. Бред такой... Потом пошли с Инной домой. Точнее, сначала на остановку, но не дождались маршрутки. И пошли пешком, "посекретничать". Хм. Наверное, она ждала, что я буду рассказывать или спрашивать. А я молчала. Она лишь чуть-чуть что-то намекнула, но я партизан. Я молчала. Молчала. Не хочу жаловаться или плакаться. Я вообще еще не отошла от самого факта, что Инне что-либо известно. Уже несколько раз было неловкое молчание. Ладно, хватит об этом.

А сегодня мне снилась Ясна. Я что-то написала ей в аське, когда шла по улице. Зашла в книжный, написала ей- да, подняла глаза и увидела. Неловкий смешок. О чем-то даже разговаривали. Нет, всё же я думаю, что не стоит ей со мной общаться. Я не смогу себе простить, буду терзаться. А зачем нужно такое общение? Нет, не нужно. Она столько для меня сделала, а я даже не смогла нормально отблагодарить. Не успела. А теперь моя благодарность не нужна. Да. Жестокий урок вышел. Надеюсь, у неё всё хорошо. Всё так же волнуюсь. Когда-нибудь мы даже может поговорим. Не думаю, что это будет скоро. Но я жутко скучаю. Фуф. Со слезами справилась, расту! Скоро приучу себя вообще не плакать.

А еще я поклялась не плакать из-за Человека. Хм. Да и поводов-то нет и не было. Единственное исключение, когда я смогу заплакать- это счастье. И всё. Но вряд ли у меня что-то получится, так что можно не переживать. Нет, мне конечно кое-кто уже несколько раз сказал, что всё будет хорошо. Надеюсь.


@музыка: Чичерина - На войне есть место для любви...

@настроение: Смотришь на тебя - так сразу закусить хочется. (с) дедушка полчаса назад

13:30 

АААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ёпсель!

24 - завтра! Мать-мать-мать!

Я ж думала, это будет четверг!

АААААААААААААААААААААаа

Мне завтра сдавать!

АААА

мать моя женщина

еще Паше полно фенек делать

Млииин

АААААААААААААААААа

 

 

Млииииин

 

Я дураааааааааааааааааак

 


22:00 

Ох.

Почему надо мной так любят смеяться? Причем все, кому не лень. Меня это не задевает, но иногда просто задаюсь вопросом - почему?

Что бы там я пока не думала, что-то свыше нас всё же есть. И "оно" оооочень любит надо мной прикалываться. Дразнить любит. мои желания исполняются, я знаю. Но когда "оно" практически приводит к выбору чего-либо... Ох.

Не знаю почему, но меня привлекает Китай. Вот думаю... А не пойти ли мне на китаиста? С детства любила эту страну, уже были самостоятельные попытки изучения языка.

С учебой просто гигантские проблемы - от географии не получилось отказаться, придется сдавать все пропущенные темы. К тому же по физике вышла три. И это жутко. Ибо если в 3 триместре не получу 5, то за год будет 3. А это более, чем задница. За геометрию вышла 3. Этого я вообще не ожидала. А также у меня за английский 3. У меня. За английский. Мир сошел с ума.

Мало того, что я троечница, так еще и неудачница. Нет. Не так. Я очень удачлива. Но обычно на приключения и неудачи.

Если у меня нет проблем - значит я их создам. А то слишком скучная жизнь.

А еще я должна перестать думать. Думать о Человеке. А то так и совсем спятить можно. Нет, факт я уже приняла. Но чтобы превращать это в манию - увольте. Я не хочу.

 

 

 


22:06 

Ооой. Как приятно. Вся стена в музыке *____*

23:36 

Вот так ^__^

Почему-то я счастлива.



Все люди как люди. Депрессуют себя потихоньку. Или радуются.



А я даже не могу долгое время находиться в одном настроении
или состоянии. То есть даже если у меня есть все основания для депрессии, я не
могу. То есть да, депрессия у меня бывает. Но не больше чем часа на 2.



Вот вроде депрессия у меня. Ха. А сама-то улыбаюсь, смеюсь,
радуюсь жизни.



Казалось бы, почему? А потому, что мои проблемы ничто. Я
счастлива.



Вот сейчас по литературе у нас «Кому на Руси жить хорошо».
Там никто не счастлив. У всех какие-то требования, чтобы быть счастливыми.



А я удивляюсь. И сейчас, и вообще. Как так? Разве нельзя
быть счастливым просто так?



Странные люди.



Вот вышла я из школы.
Проблем полно, долгов полно, успеть много надо, времени мало. На личном
плане никаких просветов. *тут я сделала скорченную рожицу – недовольство всем*



Но я подумала – а мне плохо?



Нет. Удивительно, но нет. Потому что я счастлива. Счастлива,
что я не одна. Что у меня дома есть молоко, из которого буду печь блины. Что
небо такого красивого голубого оттенка. Что никак не могу точно его описать –
такое оно красивое. Что солнце светит прямо в глаза. Что мне улыбаются люди.
Что у бабушки с собачкой такой красивый берет, да и улыбка у нее добрая. Что
собаченька мне помахала хвостом. Что поговорила со мной на своем языке. Что на
т-фоне у меня только мои любимые песни. Что мне есть что вспомнить. Что я
всегда смеюсь неудачам в лицо. Что пытаюсь не растаивать никого и радуюсь
каждый раз своим успехам в этом плане. Что могу дышать. Что могу прыгать и
бегать. Что у меня целая жизнь впереди. Что у меня вызывают улыбку воспоминания
о Человеке. Что у меня получилось нарисовать его непроизвольно. И что эта
глупость вызывает у меня улыбку. Что я могу улыбаться. Всегда. Что я могу
рассмешить людей просто своим существованием. Что меня это радует. Что, что,
что……………………..





Этот список бесконечен. Честно. Просто так неохота
раскрывать все карты.



Всё же я ребенок. Эмоциональный. Даже слишком. Не зря меня
малолеткой называют. Ну и пусть. Я обещала, что не отпущу детство – и я буду за
него бороться.



Вот меня недавно спросили, останусь ли я прежней после того
как мне придется повзрослеть? ( Имеется в виду универ, замужество и т.п.) Да. Я
до самой смерти буду собой.





Для меня теперь главное – быть собой.



Хотя. Я бываю собой. Часто! Просто это бывает незаметно.



А еще хочется, чтобы меня кто-нибудь все-таки оценил.
Эгоистично-то как звучит…мама родная! Ахаха. Но всё же дам волю своим глупым
мыслям и скажу – да, хочу, чтобы кто-то сказал мне наконец, как я хороша для
него.



Эх, сказывается моё февральское буйство. У меня в феврале
подъём сил.





А еще всё будет хорошо. Я не узнавала, но у меня есть связи.
Всё еще только началось.



Дождитесь лета. Будет на что посмотреть. Лето моего
семнадцатилетия.





Эл гран ни’ртхаан т’шаир…



Над нами только небо…


@музыка: Blondie - One way or another *___*

@настроение: Я счастлива несмотря ни на что.

21:56 

...

Не люблю здесь печатать - напрягает автосохранение.

А сейчас с на душе как-то неспокойно. Не знаю, почему.

Может, из-за Ясны. Потому что она со мной как-то ооочень холодно разговаривает.

А может, просто что-то изнутри опять.

Еще "немного" расстроилась, что на поляне был сбор, а меня никто не пригласил.

Ну и ладно. Я с Димой и Ильей классно провела время. Дима меня на ножах учил драться. Черт. Не люблю это слово - "драться". Ну да ладно. Зато я теперь хоть держать могу в руках нож. Хотя бы это. Но еще надо учиться и учиться.

 

Брр. Какое противное в душе чувство. Напряженность какая-то. Ожидание как будто. Или нет.

В общем, беспокойство. Прямо гложет и гложет. Ух. Аж передергивает. Через силу заставляю что-либо себя делать.

И жутко хочется поговорить с Инной. Жаль, время позднее, а то бы позвонила. Она может мне объяснить, она в курсе всего. Сама всё узнала. Как уж там, я не в курсе. Но меня поражает её проницательность. Всё видит. Даже если ничего не знает.

 

Не хочу в школу, там долги надо сдавать, а я не учила. Ибо лень, в лом, не хосю.

Скорей бы каникулы.

 

А еще я жутко устала. Не знаю точно, из-за чего.

Хочу свернуться калачиком. И чтобы никто не трогал, не волновал... Просто вот так лежать. Долго-долго.

 

Выяснила зависимость. Чем больше - тем меньше. Чем меньше - тем больше.

И поняла, что я балда. Но ничего с эти поделать не могу.


22:29 

...

Спасибо, что пришли. Мне было приятно провести вечер в такой хорошей "банде". Разные все, но хорошие.

Хотелось бы почаще так. ^__^

Жаль не успела всех гулькнуть. Потому что меня уже "того".

Да. Лето будет. Будет Лето. Лето именно с большой буквы. Я, похоже, нашла. Нашла всех. Теперь бы не потерять.

Да. Спасибо.

И с Масленницей)

И с наступающим Новым годом)


22:01 

Поняла, что именно еще со мной не так. Мало того, что душа чего-то волнуется, так и сердце колотится быстрее. Прямо таки несется. Уже где-то часов 5. За минуту - 77 ударов.

Это нормально?


21:59 

Чорд. Поста обещенного не будет.

Так. Всё таки надо написать пост. Выложу тут некоторые нужные, по моему мнению, вещи. Ну, начну с Дмитрия Александровича. Дмитрия Александровича Емца.


  1. Рюкзак
  2. Спальник
  3. Каремат
  4. Фонарик + 2 комплекта сменных батареек
  5. КЛМН ( кружка, ложка, миска, нож)
  6. 3 футболки
  7. 2 пары штанов типа джинс\камуфляж
  8. Ветровка непромокаемая
  9. Часы
  10. Носки х\б 10 пар
  11. Носки тёплые – 1 п.
  12. Тёплый свитер\полар 2 шт
  13. Бельё
  14. средства личной гигиены
  15. Ботинки + кеды\кросовки
  16. Блокнот +ручка
  17. Спички в непромокаемой упаковке
  18. Шапка
  19. 5-литровый бутылка
  20. Капроновая\бельевая верёвка
  21. Аптечка: Бинт 1 шт
    Эластичный бинт 1 шт
    Пластырь 1 пачка
    Активированный уголь (3-4 пачки)
  22. Бандана\кепка
  23. Компас (если есть)
  24. Клеёнка 2 * 2 метра!

 

 

А ведь классный список он выложил ^___^

А еще... я нашла в одной из его книг прекрасное для меня явление... принципы. Принципы жизни.


Принципы жизни:


1. У всякого человека есть чему научиться. Каждый чем-то меня лучше. Исключений нет.
2. Если кто-то ругает меня или критикует, надо не набрасываться на него, а здраво задуматься: не прав ли он хоть в чем то. Если прав – стараться измениться.
3. Всякая палка о двух концах. Одним ты бьешь кого-то, другой конец бьет тебя.
4. Не давать миру внешнему хаосом впечатлений затапливать мир внутренний.
5. Не верить устоявшимся мнениям. Никаких чужих истин не принимать в разжеванном или готовом виде.
6. Не идти на поводу у стаи, но и не бояться толпы. Существовать автономно, независимо, но не замкнуто.
7. Никогда не спешить. Большинство непоправимых ошибок совершаются в спешке. Вазу куда проще вообще не разбивать, чем склеить.
8. Не позволять себе быть вялым и расслабленным. Вялость – билет на корабль, который идет ко дну.
9. Ничего себе не прощать. Другим же прощать все или почти все.
10. Быть верным людям, которые на тебя ставят, и своим идеалам. Хуже, когда первое входит в конфликт со вторым.
11. Жить или стараться жить ради великой цели. Когда живешь ради куска хлеба с маслом – предаешь сразу и цель, и кусок хлеба.
12. Ничего и никого не бояться. Страх не окупается. Бояться надо только того, что ты не успеешь совершить чего-то главного. Поэтому занимайся этим уже сейчас.
13. Когда у тебя нет времени – нагрузи себя еще больше. Время появится.
14. Не огорчайся неудачам. Падают все. Только кто-то встает быстрее, а кто-то продолжает валяться и ныть, хотя на деле даже коленки не ушиб.
15. Не позволять малодушию играть в твоей песочнице. Всякому время от времени хочется сдаться. Тогда пускай первый этого захочет твой противник.
16. Любить, дышать, жить.
(Дмитрий Емец - Мефодий Буслаев)


Как просто. Я почти то же самое записывала у себя в дневнике, в бумажном дневнике.

А тут...


Ладно, вроде всё. Потопала я. :bat:


@музыка: да музыки опять нет. музыка плавящегося мозга о_О

@настроение: было вчера-позавчера ужасное. но сегодня..м...лучше.

20:43 

Прощай, беззаботная жизнь! Я буду скучать, правда, навещать буду редко. Я ведь должна стать большой девочкой. Я должна взяться за ум.

 

А еще мои родители слишком вмешиваются в мои мысли.

 

Хотят, чтобы я поехала в Чехию учиться. Я не хочу! НЕ ХОЧУ!!!

 

Я ведь просто хочу быть счастливой. Как же я давно не плакала. а сейчас печатаю, а слезы на глазах.

 

В меня никто не верит. Точнее, в меня не верят самые близкие. Из семьи. Боги, как я устала. Я ведь совершенно не такая, какой знают меня друзья. Я довольно жесткий и эгоистичный человек.

 

Я не хочу больше чувствовать себя идиоткой. Наивной дурочкой.

 

Почему должна ехать в Чехию? Потому что на бюджет не пройду, а за границей образование лучше и дешевле, чем здесь.

 

Пожалуйста, не бросайте меня. Прошу. Я никогда о таком не просила, всегда сама старалась справится, но сейчас понимаю - не тот случай. Еще чуть-чуть и я могу потерять себя, утонуть. Просто так не хочется. Всё же хочется чувствовать себя самой собой. Но, черт возьми, времени нет.

 

Я стараюсь не слушать, что мне говорят. Я знаю, что мне надо в себе исправить. Но то, что слышу я - не то.

 

Боги, дайте мне силы не сорваться в пропасть.

 

 

 

Если я сейчас закроюсь от родителей, мне нужен будет кто-нибудь. Кто-нибудь, кто будет поддерживать меня хотя бы фактом своего существования.

Доказывать, что еще есть к чему стремиться.

Что есть еще силы для достижения своих целей.

 

Как же в тему песня Машины времени - Она идет по жизни смеясь.

Я всегда улыбаюсь. Я знаю, что моя улыбка, такая беззаботная, счастливая может помочь кому-нибудь в трудную минуту. Я иногда стараюсь быть смешной, чтобы люди чаще улыбались.

Я всегда с душой нараспашку. Да, я доверяю всем.

Глупо? Возможно. Но я знаю, что когда-нибудь меня поймут. Да, в душу могут плюнуть. Да, однажды моя душа может не успеть увернуться. Да, мне будет больно. Но я утешу себя тем, что теперь тому человеку стало легче.

А сейчас мне жутко хочется плакать.

 

Смешно. Вспомнила. Однажды, кажется, в ноябре, в конце, решила забить на всё. У меня только родился тот червячок.

Мне было так плохо. Просто жутко. Мысль, что я не могу унять глупое чувство, просто убивала.

Я шла по школе. С кем-то говорила. Кажется, шла в потоке по лестнице, среди класса своего.

И прорвало - сказала, что мне жутко плохо. Что наверное у меня депрессия.

На что все, практически все засмеялись.

"Что ты сочиняешь? Вот врушка. Чего же ты тогда улыбаешься?"

 

Смешно. Мне не поверили.

Вот такая у меня жизнь.

 

Сегодня даже заметили, что у меня что-то не так.

 

Ха. Утром у меня было всё просто "шикарно", по сравнению с сейчас.

 

 

 

Она идет по жизни смеясь.

 

Да, смеюсь. Смеюсь надо всеми проблемами. Точнее, стараюсь.


Она легка как ветер, нигде на свете
Она лицом не ударит в грязь.


Хм. Спорное утверждение. Но снаружи так наверное и выглядит.


Испытанный способ решать все вопросы как будто их нет,

 

Признаюсь. Мои проблемы ничто по сравнению с другими. То есть я скорее помогаю другим. У меня всё нормально.


Во всем видит солнечный свет
Она идет по жизни смеясь.

 

Да. Солнце я не очень люблю за жару, но, к сожалению или к счастью, я люблю весь мир. Да, прямо весь. Я люблю каждого человека со всеми его недостатками. За что часто бываю не понята или обсмеяна. Но я всё равно верю в лучшее.


Встречаясь и прощаясь, не огорчаясь,
Что прощанья легки, а встречи на раз.


Хм. Странное предложение. Но скажу, что сильно привязываюсь к людям. Иногда с первого взгляда.


И новые лица торопятся слиться в расплывчатый круг
Как будто друзей и подруг.

 

Да. Раньше всё так и было. Надеюсь, этот год принесет мне хоть капельку счастья. Не такого, бытового, а душевного. Тело-то счастливо. Вон, сидит себе в тепле. Поел, поспал, поср**.


Она идет по жизни смеясь.
В гостях она как дома где все знакомо.


Бывает.


Удача с ней, жизнь удалась.
И без исключенья все с восхищеньем смотрят ей в след.

 

Не замечала.


И не замечают как плачет ночами
Та что идет по жизни смеясь.



@музыка: Она идет по жизни, смеясь

@настроение: что это?

15:01 

Да, Дела.

Странный предыдущий пост у меня, ну да ладно.

Вот мне интересно. Если мне хочется быть с человеком, то может ли и он этого хотеть? Вариант спросить даже не рассматривается. Просто иногда бывает так тупо только из-за того, что понимаешь, что одного твоего желания мало. Нужно еще и согласие другой стороны.

Хотя, надо бы наконец сказать даже себе.

Новый год принес массу изменений в мою жизнь.

Почти всю второю половину декабря я слушала песню "Новогодние бабочки". Которая братьев Грим. Там фраза - Но скоро новый год, но скоро новый день, но скоро новая, другая жизнь. я искренне поверила в то, что Новый год - это рубеж между старой и новой жизнью. И что же?

Жизнь изменилась. Конкретно так, со вкусом.

Появились новые люди, которые изменили мою жизнь.

Да жизнь вообще как-то резко повернулась. Раньше она текла мееееееедленно, чинно, спокоооойно.

Потом рррраз! - и всё. Нет больше прежней жизни. В Тартар полетела.

А вообще моя жизнь - это полноводная река. И сейчас её течение убыстряется.

А из-за чего? Из-за того, что в неё впадает много рек. Да и Земля наклонилась. И река потекла быстрее.

Главное, чтобы потом не иссякла или не перешла в водопад.

 

Твои друзья знают тебя лучше
в первую минуту вашей встречи,
чем твои знакомые узнают тебя
за тысячу лет.

(с)

 

 


Тематическо-путевые записки

главная