• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:17 

Жду Пашу, напишу-ка я пост...

Несколько раз перечитывала принципы. Как всё-таки они верно сформулированы. Хотя я, в принципе, противоречу им, ибо в один из них- не принимать чужие истины как есть. Но об этом потом подумаю. Сейчас вот на УЗИ иду. Паша со мной напросился, ладно, вдвоем веселее, но как бы не опоздать. А завтра день Х. Понимайте, как хотите- день икс или день хэ. Суть не меняется. На завтра столько делать!!! Географию- долги. Две контрольных, одна номенклатура- Африка. Английский - сочинение про картину. Великий влом не позволяет мне тратить драгоценное время на собственные мысли о картине, буду искать в гугле. Геометрия- долг по всяким тетраэдрам и т.п. Плюс еще нужно делать домашнюю контрольную работу. Авось, если сама не смогу, спишу. Ой. Звонок. Пойду одеваться, ща Пашка прибежит, тормозом еще назовет. Хотя это и верно.

21:34 

Быстрый пост. Надеюсь. Ибо времени нет, а великий влом правит этим миром Т__Т

Фух. Который раз убеждаюсь, что дневник - это наркотик. Как начнешь писать в нем - не остановишься. Хотя мне просто в будни нечем себя развлечь.

 

Ох. Даже день хочу описать.

Сегодня наконец пошла в школу. Да-да, я "болела". Не, сейчас-то я реально что-то разболеваюсь. Но это ненадолго. Так, завтра точно буду здорова.

Ходила на УЗИ. Паша ходил со мной, было весело^___^

Затем пошли ко мне, там как обычно тусовали, а потом позвонила...м...как бы её тут назвать? Ммм... конспирация, ёлки XDD Назову "её" Ведовица. Точно. Это ж её имя! Так вот. Ведовица позвонила и соообщила ангельским голоском, что забыла ключи. Благо, живем в одном дворе. Вот так и тусовали у меня. Потом постепенно все разошлись.

Я с результатами УЗИ сходила к соседке-врачу. Вроде все хорошо. Жить буду.

А еще собираюсь сегодня почти не спать, ибо нефиг перед днем Икс спать по 8 часов. Нет, была бы я умнее, то за время "болезни" всё выучила. но это "бы" меня не спасет, поэтому много-много-много кофе и вперед.

Чорт. На меня же не действует кофе. Ох. Значит, мой великий дар убеждения должен опять меня спасти.

 

Ох. Я не хочу учить то, что мне дают учить на некоторых уроках. На кой черт мне химия, если я не верю в нее? То есть да, я понимаю, есть такое всё. Но не хочу даже пытаться понять, как там оно всё взаимодействует и по каким законам.

 

А еще я топографический кретин и географический лох. И даже сотни уроков географии меня не научат ничему.

Нет, было бы все по-другому, интереснее...

Как недавно я сказала ма - не мой формат. Журнал Гео - мой формат, а эта география...бррр!

 

Ох. Как меня это достало. Я хочу заниматься не образованием, а самообразованием. Я хочу сама учиться, а не потому, что мне так сказала добрая тетя Люда из учительской. Хочу самостоятельно искать информацию, самостоятельно ее воспринимать.

 

Да, есть предметы, в которых без преподавателя не поймешь. Та же математика. Скажите, зачем МНЕ все эти синусы-косинусы??? Я без них не посчитаю дважды-два?

Мне они в жизни не нужны.

Чорт. Нужны. И знаете, зачем?

Для того, чтобы я смогла ответить своему ребенку, если он спросит. Просто вот так и так.

Но не больше.

А, еще я должна сдать ЕГЭ по математике.

А вот на кой черт убрали часть А в ней...убить бы всю эту партию парламентского большинства. Нет, не убить, но заставить всё это им самим решать - это точно.

 

Заметили, наверное, какой пост-то уже большой? А всё почему?

А потому что великий влом правит миром. Мне нужно читать дебиииильную географию, но я сижу и упорно печатаю всё новые и новые буковки. Циферок пока нет.

 

Вон, про промышленность читать надо. А я не хочу. >___<

Но я на учете у директора, поэтому надо, черт возьми, надо!

Нет, будь у меня нормальная логика, я бы смогла еще написать эти контрольные, но с моей.... Ёёёёёё....

 

<img class=" class="smile" src="static.diary.ru/picture/2429779.gif" />:horse::horse::horse::horse::horse::horse::horse::horse: :dog::dog::dog::dog::dog::dog: бегу. надо учить.


23:35 

Депрессия. Ура. Загрузка закончена.

Да-да.

Моя любимая депрессия.

 

Подумала сейчас - а может всё к чёрту послать? И быть растением? Так просто. Ешь да спи. Ну еще в школу надо ходить.

 

А можно стать куклой. Я буду делать всё как надо. Учиться. Учиться. Учиться. Весело, правда?

 

А ещё я прекрасно понимаю, что судьбу не обманешь. И игнорить её вряд ли получится.

 

А недавно я решила её проверить. Точнее, попросила. Очень рискованно. Задала определенные условия. И время. То есть было дано два дня. Если ничего не произойдет - значит, надо забыть. А если что-то будет - значит, надо терпеть и ждать.

Долго не хотела прибегать к такому способу. Потому тут или пан, или пропал. а для меня легче иметь хоть какую-то призрачную надежду.

Но всё же решила бросить вызов. Дала такие два дн, в которые просто не могла что-то произойти. Угу. Рискованно. Но уж если и бросать вызов, то дерзкий.

Как я и предполагала, никто и словом не обмолвился. Ничего не произошло. Но конце 1 дня произошло. На ночь глядя. Причем не при помощи кого-то или чего-то, а прямо в лоб. Бум.

А ночью - тишина. Хм, на то она и ночь, чтобы быть темной и тихой. Зато на 2 день всех прорвало.

 

Вот и не верь после этого в судьбу. Или что там.

 

 

А сейчас сижу и думаю - а может всё зря? Хотя мне уже один человек, который не был в курсе, сообщил в лоб - жди и будет тебе счастье. Охохо.

 

Ждать сложно.

Очень сложно.

Трудно.

Неприятно.

Долго.

Но...надо.

 

Потому что не ждать нельзя. Тупик.

 

Вот такой я человек. Заморочек полно. Прямо таки хоть раздавай.

Только таких, как я, не берут в космонавты.


@музыка: Машина времени - Она идет по жизни смеясь

@настроение: Депрессия

21:39 

Результаты:
Диагностика профессиональных предпочтений
Природа 38%

Техника 38%

Человек 75%

Знаковая система 38%

Художественный образ 100%



1. Человек-Природа
Объектом труда являются живые организмы, растения, животные и биологические процессы.
Составляющие профессии: агроном, зоотехник, ветеринар, садовод, лесник и т.д.

2. Человек-Техника
Объектом труда служат технические системы, машины, аппараты и установки, материалы и энергия.
Составляющие профессии: радиомеханик, токарь, слесарь, шофер, тракторист, инженер и т.д.

3. Человек-Человек
Объектом труда являются люди, группы, коллективы. Важным для индивидуума этой группы профессий является наличие коммуникативных и организаторских способностей.

См.:Тест для диагностики коммуникативных и организаторских способностей школьников

Специальности: сфера обслуживания, медицина, педагогика, юриспруденция и т.д.

4. Человек-Знаковая система
Объектом труда являются условные знаки, шифры, коды, таблицы.
Составляющие профессии: корректор, программист, машинистка, статистик, экономист, математик и т.д.

5. Человек-Художественный образ
Объектом труда являются элементы искусства и художественности.
Составляющие профессии: ювелир, фотограф, музыкант, художник, искусствовед, писатель, артист и т.д.

Заметим, что приведенная классификация не является строго замкнутой. Современное общество налагает на индивидуума необходимость обладать различными способностями, следовательно и профессии могут включать в себя объекты из различных групп (например, профессия учителя математики относится как к группе "Человек-Человек", так и к группе "Человек-Знаковая система";).

23:15 

Так. Просто.

00:14 

Мысли странные.

Пишу сейчас с т-фона, хотя комп в полутора шагах от меня. Просто я уже "сплю", а клавиатура жутко громкая у меня. Поэтому запишу отсюда. Хм. А абзацев моих любимых не будет. Сплошной текст. Нет, всё же поставлю абзацы, только позже- запись отредактирую когда. Чорд. Странно я говорю сейчас. О.о Ладно. Челом бью перед моими немногочисленными читателями! Есть у меня такой грех - не отвечать на комменты. И это плохо. Надо исправляться. А еще сейчас немного испугалась. Точнее, не знаю как описать это чувство. В общем, ни с того, ни с сего сердце бешено забилось. Такое бывает редко, и то когда это что-то такое, типа признания в любви. Лежу, думаю, сердце колотится. А подумала- а не прогуляться ли мне? Просто читала в книге, что погулять отдельно от тела вполне реально. А сейчас сама чуть было не пошла бродить. Просто реально меня жутко куда-то тянет. Просто жутко. А еще мой организм или кто там кроме меня решил,что моему телу надо спать. Глаза закрываются. Это сговор.

10:16 

Мысли.

Боги! Как всё сложно!
А ведь весь день что-то шумело, клокотало внутри.
Надо всё проще. Любишь- люби. Не любишь - не надо мучиться. Всё.

Прочитала пост. Это правда?..
Неужели?..
Чёрт.
Первый раз я не рада, что узнала людей.
Не нужно было ничего. Жила бы я в своем мирке. Всё было бы легче.
А легче, к сожалению, не всегда значит лучше.
Теперь я буду ходить никакая.

Который раз убеждаюсь, что мои проблемы - ничто.
Дурочка наивная. Думала, что прошло то время. Нет.
Как всегда. Всё началось заново.
Где я - там всегда что-то происходит. Поэтому у меня было мало друзей.
Я была так рада, что всё прекратилось.
Но вот новая волна изменений. И я задеваю всех.

Всё будет так, как должно быть. Все изменения к лучшему.
Но лучше я уйду ото всех. Я всегда буду одна. Чтобы не мешать жить другим.
Пусть всё будет, но без меня.
Я сдаюсь. Пусть меня течение несет, я устала бороться.
Да. Сова больше не в игре.
Сова ушла на покой. Благо, не на вечный.

Всё порываюсь написать. Кое-что.
Да. Я бы хотела быть с ним. Но ему не нужна я. Точнее, никаких шагов ко мне.
Значит, точно.
Книги. Чай. Книги. Никаких людей.
Я им всё порчу.
Ох.
Клокочет-то у меня до сих пор.
Всё таки связана я с ними.
Видимо, что-то чувствую.

Ах, да. Если нужно поговорить - всегда да.
Но, боюсь, не больше.
Не знаю, что сейчас со мной.
Всё.

....

Написано ночью. С 5 на 6.

@музыка: нет. какая музыка?! мысли и так громкие.

@настроение: альтруистическо-суицидальное. суицидальное в плане чувств.

01:40 

Заряд позитива. Пришел... Ушел, правда, поздно...

Хочу выложить сюда несколько записей с прошлого дневника. люди там всё равно не появляются, а здесь и самой интересно почитать...

Моя судьба

Понедельник, 18 Августа 2008 г. 11:52 (ссылка)редактировать +в цитатник или сообщество +поставить ссылку
наверное, трудное это дело-любить. никогда не знаешь, что будет завтра. а еще труднее - любить человека, который не подозревает об этом.

о_О хм. странный у меня первый пост о_О
И короткий...

мои мысли

Понедельник, 29 Сентября 2008 г. 19:03 (ссылка)редактировать +в цитатник или сообщество +поставить ссылку
В колонках играет - OST Питер FM - перекресток
Настроение сейчас - очаровательно-задумчивое, прекрасно-мечтательное, грустно-мелодичное.

Ну что ж... написать я обещала... против этого не попрешь. все болею. и сижу дома. и умираю от скуки и желания сходить в лес с самым прекрасным другом в мире(да простит меня шкевич). осень. я не могу без осени. она просто прекрасна. от нее кружится голова. а может, не от нее??? точнее, не только от нее? вот появятся деньги с дипломов, купим мы с мамой мне ботинки, сапоги, шапку с шарфом, джинсы(обязательно темные-темные, настоящие) - и буду я просто счастлива от того, что мне тепло снаружи, а внутри меня будет греть теплое-теплое чувство. все это просто невообразимо. если я представляю себя - то только осенью, одетую в теплый шерстяной плащ в крупную бежевую клетку, повязана я большим-большим теплым шарфом, на ногах какие-то уютные ботинки, а рядом... рядом не кто угодно. или я одна, или с НИМ.
а еще я хочу сходить в лес, собрать там много-много листьев и потом эти листья засушить. а зимой за чашкой чая и в пледе рассматривать эти листья и вспоминать что-то невероятно хорошее. уютно, правда?
а потом хочу походить по ночным улицам. естественно, не одна. а с Ним. а кто он - я пока не определилась. но Он должен дать знак - вот он я, посмотри! и я обязательно посмотрю, пусть не сомневается.
в последнее время мне не нравится ходить в школу. там все какие-то приплюснутые. не интересно, одним словом.
а еще они только и говорят, как о школе. мне нужно сделать то-то, и то-то, и то-то.... когда я все успею?!
гениально! а то, что помимо школы есть что-то еще, они не подозревают. я вот в первую очередь думаю, что мне хочется, а не что надо. может это не правильно, но это так. я так считаю и точка.

Слушайте... я балдею от самой себя! Такие яркие образы...ммм!

Без заголовка

Вторник, 30 Сентября 2008 г. 22:21 (ссылка)редактировать +в цитатник или сообщество +поставить ссылку
вот Он. такой вот Он. но он - именно Он!
 (240x320, 21Kb)
Ой. Я даже фото его выкладывала... Да простят меня все. И, надеюсь, ни у кого из наших общих знакомых нет тут дневников. А то будет стыыыыдно *чорд. где здесь смайлы?! в общем, тут смайл смущенный*

Без заголовка

Вторник, 07 Октября 2008 г. 14:49 (ссылка)редактировать +в цитатник или сообщество +поставить ссылку
В колонках играет - из Шага вперед 2
)
Мда... Два громадных поста, которые я потом грохнула. Потому что мама могла прочитать мой отчет о прогулах.
А. Вот нашла пост. Хм. Сейчас его прочитала. Я что, деградирую?

ностальгия по детству, памперсам, жвачке и супермену...

Суббота, 25 Октября 2008 г. 22:55 (ссылка)редактировать +в цитатник или сообщество +поставить ссылку
В колонках играет - наутилус помпилиус - умершие во сне
Настроение сейчас - почему то мне очень-очень тяжело на сердце...

ностальгия такое странное чувство - каак накатит, так и не удержишься, начнешь втягиваться, и если никто не вытащит из этого болоцца, то все... на неделю как минимум слезы обеспечены. и это такое чувчтво что сейчас ты вернешься туда, в прошлое... и как будто возвращаешься, испытываешь те же эмоции, даже глубже и тяжелее, чем тогда. и тяжело это испытывать в принципе...
почему такая тема сегодня в посте? да просто все же не хочу я взрослеть. о моему быть взрослым скучно... но не о том речь сейчас пойдет. а о том, как все было в детстве. только сейчас я поняла, как мое детство было прекрасно! это было волшебное детство - как в сказке. все было. не было никакого негатива, было уютно, мило, хорошо. я не буду в здесь, в нете, писать, что происходило со мной в садике, в школе и т.д. это слишком личное, лучше я расскажу это просто тет-а-тет шкевичу. есди она захочет.
я начала слушать такие прекрасные русские группы как наутилкс пампилиус, кино, ддт, ария, эпидемия... они все отражают отражают эмоции, которые испытываю я в в течении всего дня. этои грусть, и смех, и меланхолия...
сегодня шла по улице, слушала на всю улицу Звезду по имени солнце, была счастливая, весь мой вид говорил: я просто на все плюю, мне пофиг что вы обо мне думаете, мне хорошо, смотрите, как я улыбаюсь!!!
это было так хорошо, что все мне казалось ерундой. но тут я посмотрела и увидела... лешу. того самого лешу. с тенниса. леша борисов. он был моим идеалом. но это было 2 с половиной года нахад. я его не забыла, но пыталась заглушить чувства остальным. но иногда на меня накатывало то счастливое чувство... то чувство спокойствия. я больше его после него не ощущала. это высший разряд. когда коленки подкашиваются.. это было круто.
когда я взглянула, то оно опять накатило... один взгляд, одна улыбка. и все... накатило и не отпускает. я думаю, что это надолго.
я не помнила его лицо, не помнила ничего из него, кроме его волос, как вороного крыло. вообще я не знаю... это чувство отошло. и теперь опять вернулось. я теряюсь из-за этого.
я шла и не знала как это, что это и зачем. и что мне теперь делать. это странно. терпь я не могу оправдать это чувство. оно непонятно мне. но понятно моему сердцу. и оно просто запуталось . не знает кого выбрать и по кому мучаться теперь.
теперь мне хочется жевать жвачку, смотреть сиарые альбомы и читать комиксы про супермена. но то, что я далеко не ребенок, тяжело принять.

давай я теперь буду говорить, что я ребенок внутри, просто надо казаться взрослой?

 (449x514, 23Kb)
Мда...Деградация налицо. Даже рисунки теперь хуже.
Блин. Ли.ру полетел... До 3 ночи...
Ладно. Буду анализировать.
Я в царство Морфея...
Ищите там...

00:46 

Надеюсь, это будет длинный пост.

Нет. Увы. Это короткий пост XD
Лень что-либо писать.
Коротко.
День был крутой. Очень.
Правда родители слегка подпортили. Подозрения.
Сейчас захотела соленых огурцов. Ну люблю я котлеты холодные с солеными огурцами!
Так сразу мама шокированно спросила - зачем??? Пфф. Есть.
Угу. Беременна я. Ага. Щазз.
В гостях неприлично быть больше 2-х часов.
Угу.
А про то, кто, как, зачем меня провожал - молчу. Дебилизм.
Про смех в трубке - тоже.
И про то, моим новым друзьям больше, чем мне.

А ведь раньше такими не были.
Никогда.
Хотя. И я ведь тоже изменилась.
Хотя раньше они причитали, что друзей у меня мало, дома вечно сижу...
И радовались, что парня нет.
Месяца три назад захотели, чтобы парень был.
Теперь каждый свободный мой друг мужского пола - потенциальный кандидат в мужья.
Плюс еще сватаю за своих клиентов.
Бррр.
За этих тупоголовых мажоров?

В школу неохота.
Школа занимает слишком много времени.
А время у меня в цене.

Завтра иду на поляну. Только мама пока об этом не знает.
Василиса написала в контакте. Типа жду тебя завтра в 11 на депо.
Какое-то дело ко мне. Хм.
Ладно. Попробую завтра сделать так же, как сегодня. Помою пол, приберусь у себя, поиграю им на домре, попричитаю, что всё сделала, а делать нечего.
Ох.
Еще к Пашке идти. Рисовать его еще надо.
Правда, оказывается, это будет мини-пати, так как денег у него нет. 4 или 5 человек.
А со мной типа весело. Ха-ха, я опять в роли клоуна. А думала, что уже стала другой. Взрослее, что ли.
Хм.

Идти спать, что ли?..
Да. А то рано вставать. Рисовать. Эх.
А потом врать.
Да, врать я не умею.
Зато хорошо импровизирую.

00:04 

Рисую Пашу ^^

22:06 

Ну вот. Вроде как взрослая...

Мэтт лапочка ^^
Интересно, тут ссылки с радикала работают?
Хм... да,почти яой. но он тут такой... ^^ Мэтт - это который слева
s54.radikal.ru/i144/1001/a4/e7364bd54d95.jpg
вот еще -
s001.radikal.ru/i195/1001/f4/fd1af77625ed.jpg
s004.radikal.ru/i207/1001/c7/ef454c3d38e6.jpg
s57.radikal.ru/i158/1001/b6/51495969e231.jpg
i063.radikal.ru/1001/0c/8b69d2107530.jpg
s39.radikal.ru/i084/1001/63/f1262c706560.jpg

@музыка: Chali_2na-International_(Zagaza)

@настроение: спать хочу...

22:21 

Фуууф...

Как давно я не писала тут!..

Кстати, нарисовала таки Пашу)
Ща на радикал кину и сюду потом ссылку выложу...

Недавно узнала, как мои родители познакомились. Точнее, как папа всё-таки завоевал маму — в походе ^___^ и сделал ей предложение не с кольцом, а с красивым камнем в горах.
Прав Дмитрий Александрович Емец — все кандидаты на тили-тили-тесто проверяются в походах.
Так, в контакт кинула - он просил)
Вроде нормально получилось. Даже руку нормально нарисовала.... Не идеально, куча косяков, но это лучше, чем ничего):lala:
Радикал долго грузит...
О. Загрузилось. Решила я, блин, не уменьшать. И оно теперь огромно... s39.radikal.ru/i085/1001/73/85fc29897ee7.jpg

так, я мыцца... потом, когда приду, допишу)
___________________________________________________________________

я пришла)

Ох. Вчера посмотрела фильм Между небом и землей. Чооорд. Хочу романтики! Романтики!
Ясна мне написала в ответ на мой крик души -

"Ясна (22:36:45 18/01/2010)
заведи себе парня


Aki Kuro (22:37:10 18/01/2010)
заведи себе хомяка - заведи себе собаку - заведи себе парня"


Угу. Нет, я, конечно, вниманием не обделена. Я могу добиться кого хочу. Но мне это разве нужно?
Кстати, мама недавно сказала: "Н., ты поосторожней. От тебя флиртом и свободой так и прет".
Ахаха.
А я вот хочу, чтоб всё было чин-чином. Встретились, пообщались, влюбились, начали встречаться.
Мдэээ.

О. Вспомню всех, с кем у меня были отношения... ^__^
Кхм. Начну всё таки с более взрослого возраста.
Братик мой теперешний, Сашкоу. Нравился до тех пор, пока не стал моим братом)
Санек. Именно Санёк. Крутой репер-гоп-тектонист. Флирт на протяжении 2х лет.
Гном, Че-Че и т.п. Моя, так сказать, первая любовь. 2 года без ответа.
Эээ.... Потом идет череда свиданий. Я не помню их всех, но было около 20 парней за месяц. Ну, всё ограничивалось походом в кино и звонком - прости, но я не могу с тобой общаться.
Хм. Я тогда 7 раз ходила на Индиану Джонса... XXDD
Эта полоса первых свиданий была летом между 1м и 2м годом моей первой любви.
Февраль. 2009. Глюк. Это я так его называю. Потому что это был ходячий Глюк. Встречались, что самое интересное, ровно месяц. С 8 по 8. По праздникам. 8.02 - годовщина у родителей, 14 - день Св. Валентина, 23, 1 - масленица, 5 - д.р. дедули, 8 - перестал писать XDD
Но и хорошо. Плохо я тогда поступила.

Потом идет опять небольшая полоса свиданий.
А потом ничего. Глобальное ничего.


Эх. Пойжу уроки доделаю.
Нет, не так. Закрою эту вкладку, открою всемогущий гугл и найду свою тему по истории.
А уроки я не умею делать. Честно. Нет, я не дура, но это так скучно...делать бесполезную работу.

Так. Всё. Пошла. :bat:



@музыка: Pete Yorn - Just My Imagination Running Away With Me, Радуга - У нас будут дети

@настроение: Хочу мечтать. Не одной. А с кем-нибудь "не этого полу".

00:49 

Никаких умных мыслей.
Утром спросила.
И получила два ответа. "Да" и "Скоро".
Была счастлива.
Потом нет.
Сейчас непонятно.
Не могу пока внятно отвечать на комментарии.

Но я заявляю - борьба продолжается. Следите за счетом.

01:13 

Отлично. Сейчас вот как всегда сидела в ванной, размышляла... О том, о сём... Продумывала, как всегда это бывает, какие мысли записать, а какие при себе оставить.
Вторые половинки у людей есть. Они созданы. Но разве будут создаваться две половинки одной души, чтобы потом оказаться за тысячу миль друг от друга? Глупо.
Эти две части ходят неподалеку. Не на другом краю Земли, а тут, где-то под боком. А потом...потом постановочное знакомство. И всё.
Расскажу о себе. Чуть-чуть.
Я ведь..м..не знаю. Пока помолчу.
Выглянула в окно. А там так красиво... Пол-Луны, звезды, а, в частности, Венера... И спутник. Летит, еле блестит... Не самолет, нет. Спутник.
Интересно. А кто-нибудь его еще заметил, кроме меня? Ох.
Опять червячок грызет.
Про себя всё таки пару слов.
Человека встретила. Не заметила почти, лишь чиркнула пару строк, чтобы вовсе не забыть о интересной встрече. Забыла. Совсем.
А потом сон. Яркий. Странный. Я, как обычно это бывает, обретаю все свои способности, уже полностью развитые. Приятно. Полноценной себя чувствую. Задала вопрос. Ответ - этот человек. Мои эмоции можно описать только этим смайлом - О_О. Я не поверила, посмеялась, опять задала вопрос. Опять получила тот же ответ.
И проснулась. Потом благополучно забила на этот сон - мало ли бреда во снах бывает!
Следующий сон. Уже более странный. И не такой реалистичный. Но чувства реальности в нем действительно больше. Андрей с Ясной поругались. Вижу это с высоты. Они на белом фоне, как на снегу.
Потом уже сижу на лавочке школьной. Рядом сидит Ясна, переобувается. Подходит какая-то девочка, фраза : "Слышала, Настя снова с ним вместе!". Ясна будто этого не слышит.
Потом какая-то территория. Причем люди ходят такие, которых ТАМ я знаю, а ТУТ - нет. Как оказалось, еще нет.
Андрея видела с лошадьми. За поводья вел куда-то.
Я стояла на возвышении. Вокруг бело - явно зима. Поворачиваюсь. Там стоит..мм...он. Я подхожу. Часть сознания не понимает, в чем дело. То есть та, которая я спящая. А большая часть запинывает меня куда-то далеко. Он подходит. Молча. Обнимает. Я зарываюсь носом в его волосы. Всё молча. Зачем слова, если и так всё ясно?
Проснулась. Шокирована сном. Но чувство безопасности, защищенности...м..и какого-то спокойствия не ушло. А еще влюбленность.
Не поняла сразу этот сон.
Пошла в школу.
В школе истерика. Почему он?!
Родилась фраза. "Сердце и разум в ссоре. В вечной. Конечно, выбор второго хорошо, но не то. Но выбор первого меня пугает". Сказано не точно сейчас, потому что сердце задавило разум. Сейчас.
А тогда....
Я ругала себя за каждую мысль. Я тогда в школе головой о парту билась.
Победила. Вроде.
Но сердце...оно хитрое. Оно пошло окольными путями. Отгородило от других вариантов. Если до того их было много, то в итоге остался один.
А я снова и снова пребывала в шоке.
А я ведь всего раз к тому времени его видела. Всего раз.
Ох. А потом сразу 2 раза.
А судьба не дура. Дала время подумать. Подкинула мыслей.
А потом - оп! - и сразу несколько намеков. Угу. Размером с бревно. Тооооонкие. Угу.
А потом всё. Мысли путаются.
Я бы и рада забыть. А если потом ничего?
Если это его я боюсь проморгать?
Вот так забьюсь в уголок, скажу - это не мое, а потом всю жизнь жалеть.
Вот и думай.
Хе-хе.
Трудно.

@музыка: гудит процессор. видимо, идет на взлет. а там где-то в аквариуме булькает компрессор. вот она, музыка.

@настроение: задумчиво-грустное. наверное, от безысходности.

03:28 

Капец много всего произошло с июля. Просто мной мир встал на голову и дрыгал ножками.
Я побывала в жопе, вышла из неё и опять я тут.
И самое последнее, что меня добило - это когда меня убрал из друзей гребаный Никита. Да, вряд ли мы были друзьями. Но жопу его на работе я хоть немного прикрывала, как и он мою. И такой вот игнор со стороны той "семьи" - это бьет по больному. И я уже не говорю о том, что никто даже не спросил про мою правду, что реально произошло. Нет, все были довольны новыми сплетнями.
И как бы пофиг. Но Никита... да и Стас. И остальные. Нет, тех, кто был моими дневными коллегами, я в расчёт не беру. Пофиг. Они просто живут дальше.
Но те, с кем я ночами прошла ад - вот это обидно. И как доверять? Как?
То ли я говно, что всем только легче, когда меня нет

01:11 

Ехать в Германию.

Итак, перелет в среднем - 10-11 тыс.
Проживание: если брать каучсерфинг - то бесплатно,
Хилтон (смотрела только Нюрнберг) - то ~ 35 евро за ночь
Еда: 1,5 тыс в день
Развлечения(читай музеи): 700-800 р

Неплохо. Осталось напечатать деньги.

02:45 

Завтра Настя едет за ништяками для себя - решила попробовать косметику от мастерской Олеси Мустаевой. Не было нужного мне объема маски, и мне предложили 1,2 кг. 1,2 кг маски для лица. Не знаю, как я согласилась. Но завтра я заберу свои 1,25 кг приятности (надеюсь).
И знаете, что прикольно? Приколько это обсуждать с Р. И выбирать. И потом напополам заказывать ништяки - кремчики, масочки. А-ха-ха.
А ещё я не знаю, что буду делать в 2021. Который через 5 лет уже.
Путешествовать? Работать? Работать и путешествовать? Ну я точно хочу увидеть мир. Он ведь классный. Большой.
Много раз у меня возникает желание спросить у гостей: что вы делаете, что для вас нормально и не накладно тратить 40к в ресторане? Ведь не все такие прямо козлы-мажоры, есть много адекватных, деловых. И неясно, что же за дела у них.
Но я поняла, что вряд ли все дела законны. Взрослая жизнь, ага.
Ладно, надо работать. Потому что я только и работаю, остальные косячат, а работаю я вполсилы :) *похвалила себя, ушла в бар*

23:06 

Мне хорошо. Мне же хорошо, как несколько дней назад было плохо. Американские горки.
И я хочу, чтобы так хорошо было всегда. Ну, или ло неприличия часто.

03:38 

lock Доступ к записи ограничен

СУУУКА. Про то, как меня бесит

URL
00:05 

Настя работает, работает, работает, всё ещё не учится... и Настя устала.
Недавно болела и это было в кайф. Ну, не всё время, конечно, но под конец, когда на работу ещё не надо, а уже можно дышать и даже не умирать - вот да.
Поэтому я даже немного обрадовалась, когда мне сказали про проблемы с начальством на работе. Аж уволиться захотелось и не работать месяцок. Но меня никто не отпустит. Ни коллеги, ни бар, ни кухня, ни охрана, ни горничные. Это мило, но уже достало.
И надо наконец начать над своим делом работать, ибо я вбухала деньги, а сама не вложилась ещё. И надо начать. Хоть и лениво, хоть и много, хоть и страшно.
И после мыслей не работать или работать на себя появлись мечты о свободном времени и как сделать его не свободным: всякое рукоделие, курсы-шмурсы и т.д.
Но с этим возникает опять вопрос денег.
В общем, теперь я понимаю Руса чуть лучше - он над этим вопросом корпит уже давно.
Пока чуйка моя и его сработала в одном направлении, и наши затраты окупились раз в 200. Но так больше не чуяла чуйка - чтобы последние деньги вложить без задней мысли. Работаем, проблемы прибавляются, а отдушины никакой.
Но не унываем.

Тематическо-путевые записки

главная