• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:16 

Живу

Про бесит.
Жутко, жутчайше бесит, когда при встрече мне говорят: Оу, ты пирсинг сделала. А чо не тату? Лучше б тату. Ты б еще язык проколола!
Мать вашу, да, пирсинг, захотелось. Хочу и язык проколоть, да. А тату не хочу абы что, а что именно - пока не знаю.
Вот почему люди считают, что их мнение по поводу внешности, причем моей, меня колышет?
И я искренне счастлива, идя по городу в платье в цветочек, с пирсингом, с чупа-чупсом и без работы. Это всё - выбор, причем мой и причем осознанный.
А то, что эти "советчики", среди которых девочка с двумя дипломами по психологии, но работающая в Остине ("ну там внутренние скидки хорошие...") и мальчик-недоюрист - это да, важные люди. И я ничего не имею против них, просто все эти люди говорят не как совет, а как приказ действовать сейчас же. Ок-ок, сниму пирсу, надену хиджаб, продам кота и выйду замуж.
Потому что это - правильно, так принято и так следует делать всем.

Но у меня, у которой только начался осознанный путь к себе, нет времени на их "правильно". Я люблю себя, и я позволяю себе быть собой. Пусть даже этот пресловутый пирс, но это подарок мне. Я себе даю возможность быть мной, и если я себе позволяю, то никто, никакие отношения не могут мне это запретить, будь то дружеские или романтические.

И про отношения. Вспоминаю себя лет в 14-16, когда я думала: "О, замуж - это лет в 20, любовь одна, я буду готовить борщи и рожать детей". Но что-то время шло, а я все этот вопрос откладывала. В итоге я поняла, что замуж надо, когда сложится всё - и человек нужный рядом (написала сначала "правильный", но правильный для кого?), и работа с душой, и душа на месте.
Сейчас мне 22 года, я свободна, и это круто. У меня есть человек, с которым приятно и в жизни, и в спальне. Встречаемся мы или это хорошая дружба с хорошим сексом - не знаю. И мне плевать. Потому что в 22 я не хочу задавать таких вопросов. В 32 - задумаюсь. Наверное.

В общем, я стала жить так, как хотела жить в 16. Да и выгляжу я на 16-18. Хах.



11:46 

И нечего меня упрекать, что я не пишу! Пишу. Просто не публикую.
Все разъезжаются. С июля надо снимать квартиру/комнату, но жаба душит: то, что меня устраивает, слишком дорого, то, что могу позволить - убого. Весело.
Купила замок для велика, перчатки, фонарик. Димка крыло передал. Теперь приличный вел у меня.
Мб на выходных домой. Пока не знаю. Мама в гости приедет 20, уже забронировала хостел. Типа сюрприз хотела устроить.
Алёна 11 июля замуж выходит. Уговорила взять отпуск на это время. Так что буду дома отдыхать. Хотя я уже как фотограф там.


14:52 

Начались ссоры.
На выходных праздновала др с друзьями. И почему-то всё равно у меня жизнь похожа на кино с безумным сценарием.
Надеюсь, это будет хотя бы черная комедия.

13:58 

Сейчас уже 23 декабря, а я всё ещё не знаю, как буду праздновать Новый год.
Как обычно я 12 ночи встречу с семьей, а потом хотелось бы затусить, но с этим что-то туго.
Рус будет либо в Казани, либо у себя, я буду у себя - романтик.

06:57 

Хотелки

За сегодняшний день(ночь) выявила следующие хотелки:

1. Кино под открытым небом. На медиаэкране Казань-Арены. Конечно, забавно и мило было вчера смотреть рекламу, но фильм всё же лучше.
2. Сходить наконец в Meatball box. А то собираюсь которую неделю.
3. Бутербродница. Просто и вкусно, да ещё и быстро. И лениво -___-
4. Поэксплуатировать духовку Р. Он не против, а я хочу пирог.
5. МЯСО! Который раз засыпаю под мысли о куске вкусного сочного мяса. *не быть мне вегетарианкой*
6. Выздороветь. Почти неделя прошла, а я болею. И сама страдаю, и Р. мучаю. Хоть его пожалеть надо.
И подпункт 6.1, логически следующий. Поехать наконец к Р. домой здоровой :3

Вроде всё.

23:43 

Обновленное

Моя жизнь так стремительно меняется, что даже не знаю, что делать.
Самое интересное, что вместе с жизнью меняюсь и я. Или же просто становлюсь собой, пока не поняла.
Сейчас хочется остановиться на некоторое время, куда же всё движется. Как будто вокруг река, и хочется просто постоять и посмотреть на течение. Но время - слишком ценный ресурс.
Про личную жизнь хочется немного написать. Я уже полтора месяца встречаюсь. Причем для меня это серьезный шаг, я не думала, что смогу с кем-то сблизиться. И теперь я понимаю, что полный дурак в отношениях. Слишком много смеюсь в ненужные моменты, слишком мало знаю, как поддерживать человека (это о наболевшем), как не навязываться, что говорить, как привязать к себе человека... Самое страшное сейчас - я боюсь влюбиться. Раньше просто не было достойного человека рядом, как я понимаю. А сейчас есть. Он замечательный. Со своими прекрасными тараканами, с чудесными загонами, милыми придурями. И появился этот страх, страх потерять то, чего раньше не было и так ново для меня. Были мужчины хорошие, сильные рядом, но они были какие-то не такие. Не страшно было, если не видимся месяц, было пофиг, если не позвонит.
А сейчас? Уехала домой на 3 дня - вечером уже смотрю в одну точку и думаю - Ё, дело дрянь, если уже скучаю.
И конечно, есть вещи, которые меня бесят. Например, он не знает классику советского кино. Как так-то?
Или то, что книги почти не читает.
Но это всё ерунда.
Потому что и я, и он видим, что мы разные, но готовы быть вместе всё равно. Он присылает мне фотки батареи с краном, я - котиков, и нам это в кайф.
Марина Ланцева сегодня спросила: ты что там, на таблетках что ли?
Нет. Я просто довольна тем, что происходит. Точнее, я ни черта не понимаю, что происходит, но начинаю получать это этого удовольствие.

Из происшествий: сходили с Русом в кино и в театр. Прогресс, мы уже можем находиться рядом вполне спокойно, не смущая людей. Конечно, дома потом совсем другая история.
Плюс вчера сбежала Шоня и погрызла мои гадальные карты. Они теперь мелят какую-то чушь. Надеюсь, исправлю это, а то не знаю теперь, где взять другие.
А, Рус уехал в командировку до пятницы, я загрустила. Похоже, мы всегда начинаем друг друга лучше узнавать перед разлукой.

Окей. Я вроде всё, что думала, написала.
Всем счастья.

07:13 

О, когда я пишу - я не сплю.
Щикарно.
Иногда ничего не запоминается, поэтому запишу.
Живу всё там же, всё с теми же - кот и мы.
В гости приезжала только Ленка с компанией, бро приедут в феврале, мы к ним поедем в марте-апреле (зависит от отпуска моего).
Да нам и не нужен никто. Ну, постоянно.
У него работа, у меня работа. Есть вон кот.
-----
Спустя 6 часов, из них 3 - спала, если можно так назвать. Остальные потрачены на работу и на стеб начальства, коллег и, что скорбно, себя.
Вывод этой ночи: ресепшн должен отрастить титановые яйца. И длинные руки, чтобы все остальные отделы боялись.
Я всё.

07:57 

lock Доступ к записи ограничен

Уже неактуально.

URL
00:48 

Проговорила с Командором около часа. Он забрал сегодня посылку с книгами, с письмом сложнее - его перевели в другие войска.
Скоро уже вернется - месяц остался. Хорошо.
Даже запланировали поездки совместные летом - вдвойне хорошо.
Весьма незаметно прошли 5 лет со знакомства. Ужас, как быстро время летит.

00:31 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:08 

Отправила вчера Командору посылку и письмо. О, как я писала это письмо. Думала сначала, что напишу страничку и нормально будет. Потом ещё страничку. В общем, 3 листа исписанных, на каждом в конце прощаюсь, а на следующем начинаю опять. Сова такая Сова.

Вообще, письма - это странная штука. Какой-то огромный монолог. Вроде общаешься с человеком, а вроде и как-то без ответа всё.
Вот черт его знает, Командора, как он отнесется к моему письму. Посылка ладно, там книжки. А вот письмо сумбурное. Надеюсь, хоть как-то его подбодрит. Не знаю, что там да как у него, не писал и не звонил давно. Иногда кажется, что он занимает довольно большое место в моей жизни, хотя не так уж часто мы и общаемся в последнее время. Лучший друг, этим всё сказано. Скучааашки.

Сегодня провела презентации по айсеку. Вроде не факап, но не блеск.


03:40 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:17 

Потихоньку воплощаю всё в жизнь. Фотошкола, Айсек, конференции...
В среду приезжал брат. Он лучший. Купил мне шкаф для книг.
А я почти каждый день провожу с его Оксаной на ярмарке. Сегодня не пошла, ибо вернулись головные боли. Завтра с утра пораньше пойду. Она мне многое рассказывает, что я где-то на подсознании и так чувствую.
И она мне сошьет юбку!
Вчера фотографировала Айгуль, просто так, для практики. Так она мне сегодня синнабонов принесла - как мысли читала, потому что я пыталась заставить себя выйти из дома.
Ах, да! Решила поучаствовать в конкурсе красоты. Для меня это звучит дико, а на деле всё мило. Надо будет на камеру сказать, что для Сеня этот конкурс, хотела процитировать слова девочки-модельки, ну помните - которая бессмыслицу несла. Но сарказм не поймут. Печаль.
Конкурс от немецкого дома. Куча разных дефиле, кулинарный этап, творческий, интеллектуальный. Вчера вон круги на сцене нарезали на высоченных каблуках. Как де редко я их надеваю! :( а всё почему? Потому что мужчинки мелкие. Вон с режиссером попробуй хоть небольшой каблук надеть - всё, видишь макушку.
Хорошо с братом! Хоть на стремянку лезь) 2 метра братской няшности.
А Валерия со мной не разговаривает. Видимо, я её жутко оскорбила своей начальной игрой. Ну и плевать.
Ладно, попробую поспать. Всем счастья.

04:24 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:26 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:15 

Почему-то всё вокруг жутко неправильно. И я делаю всё, что могу, чтобы это исправить, но ничего не меняется.
Я не знаю точно, кто я. Я не знаю, что вокруг меня. Во что верить, во что нет.
Хотелось бы, чтобы кто-нибудь пришел и сказал, кто я и зачем я. Но никто не приходит. И не придет.
Да здравствует неопределенность во всем!

06:06 

Да здравствуют бессонные ночи за книгами!..

01:14 

Раз уж я залезла сюда и даже перечитала несколько своих старых записей (и это очень весело), поведаю о своих планах.
Еду в Москву 27 числа на конференцию, и это очень круто.
Договорилась о трех собеседованиях, ибо эта работа не айс. Мне не айс. Турфирма, Цифер и какая-то айтишная компания.
Еду в Челябинск в конце апреля на РусКо. В Челябинск. Суровые челябинские айсекеры.
Хотела с Зулей на концерт, но ладно...
Позвали в Крым летом смотаться.
А ещё мне один хороший человек напомнил о ролевках. И я уже нашла пару игр, на которые можно смотаться.
Единственное, что меня напрягает - это учеба. Она столько времени занимает и ничего по сути не дает. Ещё эти одногруппники...
О, побуду завтра девочкой-припевочкой, сделаю кудри. И сварю с утра камру, как раз есть молоко, шоколад и кофе.
А, точно, завтра приезжают стажерки-индонезийки от Москвы, встречаю их. Наш ЛК уже не тот, никто не рвется за общением, за опытом или за эмоциями. Поэтому они не будут работать в новом ЛК.

Надо идти спать, а то завтра индонезийки пойдут сами искать приключения.
И надо завтра сходить в универ. Надо.

01:15 

Внезапное чувство потери. Опустошающее. Я посмотрела на карту, Питер остался в прошлом. Вокруг поезда сгустилась Москва, как всегда сумбурная, даже ночью.
Возможно, нехватка воздуха, возможно, подсознательная паника вернуться в тот обычный, привычный и обыденный мир, но голова кружится и тяжело дышать.
Вместо нас всегда возвращается кто-то другой.
Кто вернется вместо меня?

23:48 

Ааааа! Офигеть! Вторые тайные отношения в бывшем ЛК.
В шутку, называется, спросила, почему они не встречаются. А они встречаются.
Тоже завести кого-нибудь и тайно встречаться? Хотя зачем? Можно не встречаться ни с кем и просто делать таинственный вид. Хаха. Идеальный план.

Тематическо-путевые записки

главная