01:50 

Меня пугает весна. Я это только что поняла. И всегда пугала.
Интересно, почему? Хм. Я боюсь её, потому что она всегда являет собой что-то радикальное, глобальное для меня. Что-то такое, что бухнется мне на плечи и скажет - "Охо! Ну ты, мать, сильна! А ну вези!" И ты повезешь. Тебе же нужно как-то жить дальше. А избавиться от этого нелегко. Это всё - часть меня.
Странно ещё вот что. Мы живем, думаем, что поступаем правильно, что именно так и надо. Естественно, совершаем ошибки. Но почему-то когда узнаем, как и что на самом деле было, всё оказывается так цинично просто?
Грустно из-за этого.
А вообще интересно...как всё будет потом? Мне вообще немного интересно, будет ли у меня потом? Я что-то уже ничего не понимаю, что и как в моей жизни. Всё перевернулось с ног на голову. И я не могу даже поныть и подепрессовать в своё удовольствие. А всё почему? Потому что я не могу себе это позволить. Это слишком большая роскошь. Я должна своим примером доказывать, что всё будет хорошо, что всё уже хорошо. Если не я, то кто?
Хотя проблемы у меня есть. И я даже иногда пытаюсь ныть. Но это так, жалкое подобие, хехе. И то меня уже нытиком называют.
Зато у меня есть вебка. И я могу ныть сама с собой. Это забавно. Новое течение в моей системе самоанализа.
Но как же я себя сейчас ругаю за то, что вечно раз за разом осмысливаю свою жизнь. Каждый гребаный раз возвращаюсь к своим ошибкам. Бесит.
И хочется в свою жизнь человека, который скажет, что хоть сейчас и задница вокруг, но всё будет интереснее и лучше. Но что-то смотрю я на тех людей, которые пытаются меня в этом убедить... И грустно. Врут мне. Ладно хоть себе не врут. Но сами в свои слова не верят.
Нет, всё действительно будет хорошо. И сейчас хорошо. Просто не идеально. И идеально никогда не будет.

01:33 

Обидно. Мне даже немного больно.
Живете себе, живете и не знаете,
Что вокруг умирают. Довольно
Грустно осознавать этот факт. Тает
Человек в паутине городских улиц,
Тает... И сколько таких уже?
Мы теряем друг друга в череде черно-белых лиц.
Не смотрите! Тут моя душа в неглиже!
Переломаны руки, ноги. Головы даже.
Но никто не видит. Все бегут.
Социальная жизнь души дегтем мажет.
Но разве заметишь? Все же бегут.
Проносятся пятнами, переносятся
С судьбы на судьбу, с одной на одну.
А остановиться? Нет, остановятся.
Нужно спешить! А куда? К смерти.
А как иначе? Бежишь всё быстрее,
А конец - это Конец. Всё вертятся
Люди, копошатся. Думают - а ну скорее!
Мы в паутине собственных дел и желаний.
И опутываем себя, опутываем плотнее.
Мы слышим правд. Не выносим чужих пререканий.
А может, спасение всё же есть?
А где? Точно не в этом мире, точно.
Который до чертиков успел надоесть.
...а лучше о жизни думается ночью.
Сидишь, увидишь, что вокруг - тишина.
Но разве живая? Нет, не живая.
И каждый из нас похож на огромного паука.
И ищет смысл, всё вокруг обмотав.

Мои слова опять звучат так громко -
Ведь я единственная говорю.
В ответ Вы скажете так колко.
Но я опять, опять внемлю.
Я говорю, а Вы - молчите и молчите.
Наверное, это какой-то знак.
Ну ж, милый, говорите!..
Молчите... Милый Вы чудак!..
Быть может, я пишу лишь для себя,
И всё, что мне так важно
Назавтра обесценится. Но для меня
Сейчас живет надежда. Напрасно:
Раз Вы молчите - Вам нечего сказать.
И это, друг мой, так печально.
И я даже не думаю бежать -
Ведь Вам это не нужно - это явно.
Прощайте. Нет, действительно, прощайте!
Всё прошло, естественно прошло.
И каждый новый день напоминайте
Себе, что это помутнение на Вас нашло.
А я буду жить дальше, дальше, дальше...
Так долго, что это даже неприлично.
И всё уже не будет так, как раньше.
И знаете... От этого я чувствую себя отлично.

06:47 

Надо доползти до универа. Побыть студентом осталось всего немного, это надо осилить.
Работа работается, начальник ох?*вает с каждым днем всё больше. Жизнь идёт. Особенно у кота, особенно без яиц и с понтовым дорогим кормом.
Похоже, зима заканчивается, а я так и не встала ни на лыжи, ни на борд. Опять.
Бро приедет с мужем 23. Отлично. Что подарить военному на праздник?
Но не могу уже дождаться её. Не так часто я вижусь со своими близкими.
Настюха, получи уже права, купи машину и всё будет круто! Ну, только для этого пахать надо, но прорвемся!
И спасибо тебе, Вселенная!

23:48 

Забавно хоронить людей на своем собственном кладбище. Пуф - и нет человека. Но как много нужно душевных сил, для того, чтобы самому вырыть могилу, самому положить человека и самому заколотить гроб... Ух. А потом встречаешь этого человека, он говорит, мыслит, но ты точно знаешь, что он - призрак.
Стихи пишутся, жизнь живется, мужики бесят - всё как всегда :)
Раз стих
Два стих

Бешено у меня стучит жизнь. Пусть я и ворчу - вооот, что у меня за жииизнь. А ведь крутая жизнь, экшн есть!
А ещё Дииин, лапочка Дииин! И ещё милый Сээээм!! Эх я, стала как все! Ну, зато у меня есть свои и Сэм, и Дин *____________*
Итак, мужики все прочь, у меня ЕГЭ. Не сдам его из-за них - придется замуж выходить :D

@музыка: AC/DC

@настроение: Да охрененное)

21:22 

Сомневаться нельзя.

04:17 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:20 

Прогноз на год

(с)*Спасибо. Стырила.*

15:33 

Ага. Встала я в 7. Сварила камру. Сделала кудри. Ага.
Я даже на поезд опоздала, потеряла стажерок и, о ужас, не сделала т-фон. Сами видите картину? Я с волосами во все стороны, без телефона и без способа связи бегаю по вокзалу и ищу стажерок. Нашла. В хостеле. Через полтора часа.
Промотивировала группу. Ну, попробовала. Ибо их ничто с места не сдвинет. Ну ладно хоть пообщались с иностранцами.
Скуууукаааа.
Это язык Индонезии
Ну вы там поверните или как-нибудь сами поймите, как эту фотку повернуть.

А я пошла дальше писать принципы тестологии и эвалюации.

01:10 

Все умрут, а я грейпфрут.

Мэй би ес, мэй би нот, а мне пофиг, я енот.

22:14 

lock Доступ к записи ограничен

Так, личное.

URL
19:18 

Безтебячество. Глупое, гордое безтебячество.

23:02 

Лазанья с мясным соусом
Рецепт
ААА! Я хочу! *_*

23:49 

Я одна. Постоянно.
Когда я одна, я слишком гружусь. Почему так, а не иначе, почему синее не желтое, почему именно сейчас, а не завтра?
Мне одиноко тем одиночеством, которое приходит непонятно откуда. Вроде вокруг люди есть, а всё равно пусто.
Я заставляю себя рисовать - благо, это не сложно.
Заставляю есть - аппетит пропал куда-то (странно для меня XDD).
Мне хочется всё бросить. И себя бросить.
Мои желания всегда исполняются. Обычно в момент под названием "на хрен не нужно".
Я чувствую себя куском мяса с глазками. Ну и ножками.
Мне надоела жизнь. Такая жизнь.
Но как её изменить, я не знаю.
Не понимаю.
Но я так во всём этом погрязла, что перестаю замечать время.
Мне нужен кто-то, кто будет оберегать от этого мира. Я боюсь остаться один на один с этим гадом. Он такой большой, страшный и многоликий!
Мне страшно....

11:39 

Как-то грустно от мысли, что в прошлое вернуться нельзя. И что я бессильна...

22:33 

lock Доступ к записи ограничен

Закрыта по причине личных переживаний. Ото всех.
Единственно будет исключение, если 1(!) человек попросит. Но это вряд ли.
Без обид всем остальным. Нужно - напишу в личку.

URL
22:04 

You're just too good to be true....
Почему-то мы связаны моралью общества, привычками и т.д. Почему-то считается неприличным обнять человека, когда захочешь, сказать, что скучаешь, если вы в ссоре, сказать, что чуствуешь, если боишься быть отвергнутым.
Всё это чушь, но мы связаны.
А может, только я. Потому что я не могу просто так что-то сделать.
Как я сама себя напрягаю.
Если я не найду способ как-то изменить настроение, то я не знаю, что со мной будет через месяц, год... Я, наверное, тихо буду угасать. Потому что я не чувствую себя собой без определенных людей. А когда людям начхать на мои переживания, то я вообще истерю...
Сегодня в школе. Сегодня дома. Сегодня ночью.
Вчера в школе. Вчера дома. Вчера ночью.

И сейчас...
Обидно, черт возьми!
Думаешь - как бы не быть навязчивой, как бы не сделать что-то не то... Бесит!
Спасите... Я тону в собственных мыслях!..

17:01 

16.11.2010 в 19:53
Пишет я буду твоим чайкой:

Ученики и учителя. Избранное
Цитаты из старых тетрадей со времен старших классов и часть уже универских.




URL записи

22:42 

А чувства защищенности нет. Хреново.
Может, что-то со мной не так? *ага, и всю жизнь было*

01:33 

Всё будет хорошо?
А то что-то я ничего не понимаю.
То ли сама себя накручиваю, то ли это всё действительно так. Так цинично и иронично.
Ладно, поживем - увидим.

00:39 

Одиночество в крови.
Одиночество в сети.

Тематическо-путевые записки

главная