Лаэрта Эвери
Меня пугает весна. Я это только что поняла. И всегда пугала.
Интересно, почему? Хм. Я боюсь её, потому что она всегда являет собой что-то радикальное, глобальное для меня. Что-то такое, что бухнется мне на плечи и скажет - "Охо! Ну ты, мать, сильна! А ну вези!" И ты повезешь. Тебе же нужно как-то жить дальше. А избавиться от этого нелегко. Это всё - часть меня.
Странно ещё вот что. Мы живем, думаем, что поступаем правильно, что именно так и надо. Естественно, совершаем ошибки. Но почему-то когда узнаем, как и что на самом деле было, всё оказывается так цинично просто?
Грустно из-за этого.
А вообще интересно...как всё будет потом? Мне вообще немного интересно, будет ли у меня потом? Я что-то уже ничего не понимаю, что и как в моей жизни. Всё перевернулось с ног на голову. И я не могу даже поныть и подепрессовать в своё удовольствие. А всё почему? Потому что я не могу себе это позволить. Это слишком большая роскошь. Я должна своим примером доказывать, что всё будет хорошо, что всё уже хорошо. Если не я, то кто?
Хотя проблемы у меня есть. И я даже иногда пытаюсь ныть. Но это так, жалкое подобие, хехе. И то меня уже нытиком называют.
Зато у меня есть вебка. И я могу ныть сама с собой. Это забавно. Новое течение в моей системе самоанализа.
Но как же я себя сейчас ругаю за то, что вечно раз за разом осмысливаю свою жизнь. Каждый гребаный раз возвращаюсь к своим ошибкам. Бесит.
И хочется в свою жизнь человека, который скажет, что хоть сейчас и задница вокруг, но всё будет интереснее и лучше. Но что-то смотрю я на тех людей, которые пытаются меня в этом убедить... И грустно. Врут мне. Ладно хоть себе не врут. Но сами в свои слова не верят.
Нет, всё действительно будет хорошо. И сейчас хорошо. Просто не идеально. И идеально никогда не будет.